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> Mia Madre Mi Sta Uccidendo
 
fraghila
Inviato il: Mercoledì, 01-Ago-2018, 15:33
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Non ho mai sopportato mia madre, mai. Ricordo che già da bambina nutrivo nei suoi confronti dei forti sentimenti di rabbia… causata da cosa? In generale dal suo comportamento rigido e severo, fatto di regole, doveri e divieti. La cosa assurda è che nello scrivere tutto ciò mi sento come se stessi esagerando, come se mi stessi inventando le cose per fare la vittima e dare la colpa a lei, così da scaricare le mie responsabilità su un'altra persona e non affrontare i problemi… ma è proprio questa mia distorta percezione il punto centrale, è la maledizione che mia madre mi ha inflitto: è riuscita abilmente a creare dentro di me un fortissimo senso di colpa e un'immagine di me stessa davvero svalutante. Da sempre non fa altro che darmi la colpa di tutto e criticarmi, e da piccola ovviamente ci credevo. Credevo di essere una buona a nulla, una combina guai, una pigrona, una bambina cicciottella e bruttina… in fondo ci credo ancora. Mi diceva sempre di mangiare di meno, di studiare di più, di vestirmi meglio… e lo fa ancora. Avevo paura del rumore dei suoi passi, avevo paura delle sue urla… segretamente ne ho ancora.
In casa lei è la regina, la dittatrice. Se non si fa come dice lei inizia a sclerare. Se sono a casa e mi vede seduta al computer, si innervosisce perché devo pulire la casa invece di starmene lì senza fare niente. Non posso rilassarmi. Ecco, questa cosa delle faccende è un tormento... è da quando sono bambina che devo aiutarla. Se mi rifiuto, guai a me. Quando sono fuori casa mi assilla chiamandomi, per sapere dove sono, con chi sto e cosa faccio. Se non le rispondo, mi chiama milioni di volte finchè non le rispondo. Se non la chiamo, si arrabbia a morte. Se voglio dormire fuori casa, me ne sto lì tutto il tempo in ansia perché so che mia mamma sarà arrabbiata con me per questa cosa... e infatti quante giornate rovinate col mio fidanzato per colpa di questa cosa. Ieri, sempre con lui, stavamo decidendo di partire qualche giorno prima del previsto per le vacanze, e siamo stati mezz'ora a decidere per colpa mia, perché già sapevo che decidere di anticipare la partenza avrebbe provocato l'ira di mia madre, perché prima di partire devo completare le faccende domestiche. E' vita questa? Non lo è. A casa è un inferno, non fa altro che urlare e sbraitare contro di me e contro mio padre. Quella sua voce stridula e urlante mi dà un fastidio tremendo ed incrementa l'ansia, perché a casa non c'è mai un clima sereno per colpa sua. Sempre a dire che la casa è sporca, che bisogna pulire, che le scarpe lì non ci devono stare, che la finestra deve stare chiusa perché sennò entra caldo, che il lavandino non è abbastanza pulito. Io non ce la faccio più, mi sento in trappola. Ogni volta che faccio di testa mia e le disobbedisco, succede l'inferno. Siamo arrivate quasi alle mani, più volte durante i litigi per la rabbia ho spaccato oggetti e urlato in preda all'ira, perché con lei non si può discutere. Non vuole rendersi conto che sbaglia, più volte mi dice che non posso pretendere di cambiarla, e che se voglio stare tranquilla devo obbedirle. Per terminare questo strazio devo solo andarmene di casa… ma credo che neanche così sarei traquilla, perché ormai mia madre me la porto dentro. Qualsiasi cosa faccio, è come se facessi un torto a lei.
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