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PSICO > Disturbo ossessivo compulsivo DOC > Ansia Di Fare Sesso Doc Da Relazione

Inviato da: Very667 il Mercoledì, 13-Set-2017, 19:16

Sono circa 10 giorni che non entro e non scrivo... Sono stata molto meglio, Piu tranquilla e rilassata cercando di accettare il fatto che questa è la normalità,ho cercato d non pensare a cosa provo e devo dire che ha funzionato... All'improvviso peró toc toc e c risiamo.... A me il problema sorge perchè inizio ad avere l ansia di fare l amore... Il problema è che quando sto cosi metto tutto in dubbio quindi penso che questo sia solo un problema di relazione,non c è piu attrazione d conseguenza non lo ami o comunque non puoi stare con lui,non hai piu voglia di lui... Il desiderio è rarissimo ma la Cosa peggiore è che non è solo questo,io provo ansia al pensiero d farlo e a volte fastidio/repulsione,non è normale e probabile che non c entri niente il doc,perchè comunque pur essendo stata tranquilla comunque la voglia non c era solo non mi impanicavo e accettavo la cosa (ma io vorrei avere voglia del mio lui,una voglia pazza!!ho solo 28 anni tra 20 anni?posso passare una vita cosi?)poi peró a un certo punto ripiombo qui perchè dico stop non è normale non t autoconvincere che lo sia e risale l ansia...a gogo! Ho paura di non voler accettare la situazione,magari sono abituata a lui e ho paura d riniziare,stiamo andando a convivere e che faccio mollo tutto? E quindi continuo a stare in questa storia che mi fa male x abitudine... Il problema peró è che non riesco a prendere e mollarlo perchè sono attacata a lui(affezionata?)peró bo,quante coppie si lasciano possibile che se è quello che davvero in fondo voglio non riesco a farlo e trascino avanti la storia cosi?aiuto....😢 Bo forse per il mio cervello il sesso è fondamentale perchè mi hanno sempre colpito le dinamiche sulla passione,che poi finisce quindi quando nel mio caso è finita sono andata in crisi ma che ne so! Alla fine penso pure che nella norma non t va d farlo dici no(invece io e perchè non t va?) e se poi la cosa persiste ok lasci in tranquillità oppure non t fai la paranoia se non t va...magari t va meno ma lo fai comunque poi c sara la volta che andra meglio,che ne so forse m imparanoio e basta ma che ne so!!!!

Inviato da: Isa96 il Mercoledì, 13-Set-2017, 22:01

Ciao, io ti capisco.. Io non ne avevo voglia nemmeno col mio ex , o comunque raramente.. Dopo sei anni finalmente ho avuto la forza di lasciarlo definitivamente. Inoltre, dalla terapia che seguo è trapelato che questa persona mi ha fatto solo male. A volte non si riesce aa lasciare perché ci si appoggia sull'altro, ci si sente al sicuro. Io dico anche che a volte non si ha il coraggio di guardare avanti per paura di quello che potrebbe esserci. Alla nostra età è importante Anche la passione, i sentimenti devono essere amplificati. La mia psicoterapeuta l'altro giorno mi ha fatto un discorso sul fatto che l'amore deve salvare la vita. Chiediti se il tuo ti sta salvando.

Inviato da: Very667 il Mercoledì, 13-Set-2017, 23:34

E come Mai se lo hai lasciato comunque vai in terapia?

Inviato da: NusCo il Giovedì, 14-Set-2017, 00:41

L'amore deve salvare la vita? Con chi si deve passare la vita nel bene, nel male, nella malattia, nella compagnia e nella solitudine? con noi stessi credo. Che l'amore mi avesse salvata l'ho pensato i primi idilliaci quattro mesi, poi la fossa me la sono scavata da sola. Io come tutte qua. Certamente Very con l'ansia a palla già di tuo non puoi stare altrettanto meglio nel sesso. Soprattutto quando l'atto viene preso come cartina tornasole di tutta la relazione quindi se na cosa va storta è un disastro. Fosse per me io lo eviterei proprio con qualsiasi essere umano in certi periodi. Però scusate ma credo che aspettando l'amore che ci salvi la vita non è esattamente la mossa più giusta e consapevole da fare.

Inviato da: Doll il Giovedì, 14-Set-2017, 03:20

In realtà quello che è importante in una relazione lo decide la persona, non frasi fatte o convenzioni sociali come le passioni giovanili e via dicendo. Io sono giovane ma personalmente do la priorità ad altri aspetti in una relazione, e non è né giusto né sbagliato, è semplicemente una scelta, così come quella di ricercare un rapporto più fisico è un'altra scelta. L'importante è seguire quello che è importante per noi stessi e quello che vogliamo davvero, e non ciò che ci vogliono inculcare o interiorizzando ad esempio le parole della psicologa. Se tu stai bene con il tuo ragazzo ci stai insieme e basta, senza troppi se e troppi ma. È difficile dirlo perché nessuno qui sta davvero bene, almeno non completamente, ma bisogna anche riconoscere che questo malessere viene innanzitutto da dentro e non da fuori, quindi la relazione qui è più una valvola di sfogo di un disagio psicologico, e finché non stai bene con te stesso non puoi stare davvero bene con un'altra persona, perché nessuno ti salva: ci si salva da soli. (Nus <33) Quanto al sesso, con l'ansia a mille e la parte logica del cervello che lavora costantemente è più che naturale non averne voglia, soprattutto considerando che anche le persone che non vivono situazioni simili hanno i loro periodi di stallo. Se poi consideriamo che la passione ha i suoi alti e bassi in ogni coppia e che ci possono essere anche ragioni fisiche dietro al calo della libido saltare direttamente alla relazione come causa della scarsa voglia è un salto un tantino troppo in là. Magari è la pillola, magari è qualche squilibrio ormonale, le cause possono essere tante e se anche fosse la relazione non è comunque la fine di tutto dato che ci si può impegnare anche per restaurare la passione in una coppia. E un'altra cosa: il sesso stagnante per tantissime ragioni non può essere preso come un metro per stabilire se si ama o no, tanto più se lo si usa come test vivendolo come una prova, e ci sono coppie che vivono relazioni prive di rapporti sessuali ma si amano lo stesso e sono felici (probabilmente perché del sesso non gli importa, ma comunque è un buon modo per capire che di cose sbagliate o misure dell'amore non ce ne sono).

Inviato da: Moon90 il Giovedì, 14-Set-2017, 11:07

QUOTE (Doll @ Giovedì, 14-Set-2017, 03:20) E un'altra cosa: il sesso stagnante per tantissime ragioni non può essere preso come un metro per stabilire se si ama o no, tanto più se lo si usa come test vivendolo come una prova, e ci sono coppie che vivono relazioni prive di rapporti sessuali ma si amano lo stesso e sono felici (probabilmente perché del sesso non gli importa, ma comunque è un buon modo per capire che di cose sbagliate o misure dell'amore non ce ne sono). mi ha colpita molto questa parte. vivere il fare l'amore troppo razionalmente non fa che incrementare l' ansia che noi già di nostro coltiviamo, quindi secondo me, se sei in un periodo in cui non ti va non dovresti addebitarlo subito al fatto che il problema è la relazione..ci sono tante cause e concause che possono influire

Inviato da: Very667 il Giovedì, 14-Set-2017, 12:31

Il problema è che purtroppo non è un periodo...o Meglio si ma moooolto lungo!!! Dopo i primi 2 anni di passione estrema ho avuto un calo allucinante e probabilmente da li sono andata in crisi o probabilmente semplicemente non ho piu voglia d lui e con un altro non sarebbe cosi o forse come diceva qualcuno sopra non è la cosa fondamentale il sesso non devo Vivere il fatto d non aver voglia come fine della storia e dovrei cercare di risvegliare la passione in me ma il punto è che mi dico: dovrebbe essere una cosa spontanea e non da riaccendere,se stai cosi dopo 10 anni d storia a 28 anni forse sotto nella relazione(quindi in lui) c'è qualcosa che x fe non va o meglio non è l'uomo della tua vita...

Inviato da: Very667 il Giovedì, 14-Set-2017, 19:10

Forse penso troppo razionalmente a come dovrebbero andare le cose e non riesco ad essere spontanea? Magari capita a tutti di non sopportare il partner (ieri si sfoga una mia amica arrabbiatissima infastidita da certi comportamenti del suo lui ecc..) solo che noi c rimuginiamo e facciamo diventare tutto motivo di "lo amo o no?" Anche il fattore sesso forse nessuno non vede l ora d tornare a casa per farlo... Semplicemente non c pensa quindi è tranquillo si rilassa e se non gli va dice non mi va e se gli va si lascia andare e vive bene il momento invece noi e io Mille dubbi, test sullo stato d'animo,aspettativa...che generano solo ansia!

Inviato da: Moon90 il Giovedì, 14-Set-2017, 20:15

Infatti il nostro problema è rimuginare continuamente su tutto ciò che può farci allontanare da ciò che amiamo di più

Inviato da: MAX-ILLUSION il Venerdì, 15-Set-2017, 18:45

QUOTE (Very667 @ Mercoledì, 13-Set-2017, 23:34) E come Mai se lo hai lasciato comunque vai in terapia? il doc è un meccanismo ossessivo da trattare indipendentemente dall'ossessione

Inviato da: Very667 il Sabato, 16-Set-2017, 10:14

Buongiorno a tutti oggi ho di nuovo la conferma che sono soltanto ossessioni e momenti ieri ho cercato di stare più tranquilla mi sono detta ma stai serena, ho cercato di trovare un equilibrio interiore una pace diciamo cercando di calmare l'ansia e se vogliamo ce la possiamo fare,quando vediamo che inizio ad andare oltre col cervello che va quasi in tilt o ce lo fai andare e stai male oppure devi cercare di riprenderti e così ho fatto e ieri sera sono stata benissimo tranquilla serena non avevo ansia e stamattina mi sento bene quindi posso con certezza dire che è soltanto un loop in cui si entra in cui dobbiamosforzarci di non entrare anche se so benissimo che è molto difficile buona giornata a tutti

Inviato da: Moon90 il Sabato, 16-Set-2017, 10:16

Sono contenta per te very! Calmare l'ansia è un grande traguardo!

Inviato da: Liliarias il Sabato, 16-Set-2017, 11:02

QUOTE (Isa96 @ Mercoledì, 13-Set-2017, 21:01) Ciao, io ti capisco.. Io non ne avevo voglia nemmeno col mio ex , o comunque raramente.. Dopo sei anni finalmente ho avuto la forza di lasciarlo definitivamente. Inoltre, dalla terapia che seguo è trapelato che questa persona mi ha fatto solo male. A volte non si riesce aa lasciare perché ci si appoggia sull'altro, ci si sente al sicuro. Io dico anche che a volte non si ha il coraggio di guardare avanti per paura di quello che potrebbe esserci. Alla nostra età è importante Anche la passione, i sentimenti devono essere amplificati. La mia psicoterapeuta l'altro giorno mi ha fatto un discorso sul fatto che l'amore deve salvare la vita. Chiediti se il tuo ti sta salvando. Ti è stato diagnosticato doc? L'amore DEVE salvare la vita? Ma dove sta scritta sta regola? Ah nelle fiabe. Ma sei sicura che non stesse parlando dell'amore per sè stessi? Secondo me stai travisando le parole della psicologa. Tra l'altro è un discorso troppo ampio per riassumerlo in una riga. Sono discorsi che non accetto, soprattutto perchè non esistono regole su sentimenti che sono irrazionali. Ma poi salvarti da che? *facepalm* da sè stessi? ps: senza offesa ma chi è affetto da doc da relazione al 99,9% sono persone che amano, altrimenti non soffrirebbero di doc. In più qui ci sono persone che hanno una relazione sana, o comunque una relazione conflittuale ma comunque risolvibile se entrambi le parti vogliono lavorarci su, e se vogliamo dirla tutta il tuo post fa compulsare e far stare male, per senza niente tra l'altro, le persone che sono affette da doc da relazione. E' inutile mettere altra carne a cuocere.

Inviato da: Very667 il Lunedì, 18-Set-2017, 14:35

Hai ragione Lilarias menomale che non ho dato retta a quella risposta ma c sono momenti bui in cui potresti farlo e in effetti non mi avrebbe aiutato per niente se non aiutato a buttarmi ancora più giù,sono 3-4 giorni che sto benissimo! Se vogliamo ne usciamo!!! Forza!! Sono solo fisse!

Inviato da: Moon90 il Lunedì, 18-Set-2017, 16:11

vorrei avere la consapevolezza che hai tu adesso, anch' io in questo momento..grande Very!

Inviato da: Very667 il Lunedì, 18-Set-2017, 19:22

Perchè non ce lhai? Per paura... Perchè anche tu sono sicura che avrai passato momeni di serenitá e calma... Quindi possiamo!!! Stiamo tranquille/i

Inviato da: Moon90 il Lunedì, 18-Set-2017, 20:09

Non ce l'ho perché nella fase " non è il doc, sei tu che ti sei scocciata".. e non riesco a diataccarmi da ciò

Inviato da: Very667 il Giovedì, 21-Set-2017, 09:57

Buongiorno... Oggi servono a me i consigli,piu che altro il sostegno,fino a due giorni fa tutto bene parlavo non sembrando nemmeno io cercando d spronare tutti e oggi baratro... Da ieri ho riniziato a sentire ansia,abbimo festeggiato 10 anni insieme e niente mi sono iniziata a dire oddio non mi va staseera di farlo essendo L Anniversario lo davo per scontatoe mo come faccio dalla Mattina... Ovviamente ansia che saliva poi mi sono calmata bellissima serata arriviamo a casa e avevo l'ansia e ovviamente non avevo voglia quindi s avvicina e insomma gli faccio capire che non mi va.. O è la sua rezione che poi genera questo stato in me,perchè come c è il Rifiuto lui rosica e mette il muro e io che magari imvece vorrei coccole mi sento pure in colpa niente...lui è"arrabbiato" e vabbé dormiamo durante la Notte m sono svegliata piu volte nervosa triste ansiosa e ora eccomi qui,rinizio a dirmi non è normale che hai ansia di farlo...evidentemente non c sta piu attraZione e basta non puoi stare cosi...uffi aiutatemi grazie❤️

Inviato da: Moon90 il Giovedì, 21-Set-2017, 11:38

Very l'ansia e il doc a seguire vogliono toglierci i momenti più belli della vita..ultima dimostrazione proprio il vostro anniversario...(augurissimi) ricordatelo, portati sempre dentro che il doc vuole distruggere ciò che ci rende più felice

Inviato da: Very667 il Giovedì, 21-Set-2017, 14:31

Grazie moon e scusa ma ho letto oggi il post che avevi scritto,io sono in quella fase adesso... Anche se mi sono tranquillizzata... Uff peró è vero cerchiamo d non permetterglielo❤️

Inviato da: Klaus1 il Giovedì, 21-Set-2017, 17:22

In questo caso non posso fornire la mia esperienza di vita non avendone al riguardo

Inviato da: Chicca990 il Giovedì, 21-Set-2017, 23:40

Vera la tua paura più grande è non amarlo , giusto ? Perché hai questa paura ? Perché quando la passione ha cominciato a scemare (prima o poi succede ahah) , tu ti sei ritrovata a compulsare sul fatto che volessi farlo meno volte rispetto a prima o comunque non avessi voglia di farlo a volte . Cosa ti è successo ? Ti sei autoconvinta che se non hai voglia di farlo ---> non lo ami. E il tuo cervello cos ha fatto? Ha preso il fatto che tu non hai voglia di farlo come la dimostrazione che non lo ami che come dicevamo prima è la tua paura più grande . Di conseguenza quando si avvicina il momento di fare l amore tu cosa fai ? ti chiudi a riccio e non vuoi farlo per il semplice motivo che se lo facessi e non ti piacesse potresti (secondo te ) trovare la conferma che con lui non ti piace farlo e che quindi non lo ami (<-- la tua paura più grande , il nocciolo della questione ) Stai solo scappando dalla tua paura più grande , ossia di non amarlo. Appena ti trovi in una situazione "piccante" , automaticamente (INCONSCIAMENTE) la tua mente ti dice "attenta perché se lo fai e non ti piace non avrai via di scampo! Avrai la conferma che ciò che temi è vero , tu non lo ami".. tu ti spaventi perché perderesti l amore della tua vita allora ovviamente preferisci non rischiare .. non so se mi sono spiegata ahah ho fatto un giro abnorme per farti capire che hai creato tutto da sola e continui a metter benzina sul fuoco alimentando il tuo circolo vizioso. Cerca di analizzare i meccanismi e non la voglia di non farlo.. Forza 💪🏼❤️❤️ P.S. Io preferisco stare abbracciata a letto con lui , o scherzarci e prenderci a mazzate piuttosto che farlo ..😁😁😁

Inviato da: Very667 il Venerdì, 22-Set-2017, 08:54

Bravissima!!!! Hai fatto l'analisi perfetta... Secondo me è andata proprio cosi!!!! Quando all'inizio ho iniziato a avere meno voglia sono andata in crisi infatti me la ricordo prorpio come Cosa drastica all'epoca e scioccante che mi fece stare male e diciamo Non mi sono mai piu ripresa ed ora sto li a rimuginare incastrata e non riesco a godermi invece la Normalità di una relazione che non potrà mai piu tornare com era soprattutto se non esco da queto loop!

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 09:05

Very allora più che concentrarti sull ansia e sulle sensazioni (non voglio , oddio cos ho , non lo amo), concentrati sul mecxanismo.. ceca dj essere un po' più razionale però sui meccanismi.. fai un bel respiro e sciogli questi nodi.. non è facendo o nom facendo l amore che capirai se lo ami o meno ! Per di più non c'è nulla da capire , devi solo vivere .. quando il tuo ragazzo si arrabbi che tu non ne hai voglia parlane con lui invece di costruire un muro 😊

Inviato da: Very667 il Venerdì, 22-Set-2017, 10:09

Tu come mai sai queste cose? fai un analisi in base a quanto ho raccontato o ti è capitato in prima persona?hai poi risolto?io purtroppo non riesco più ad essere spontanea di conseguenza non riesco a capire cosa devo fare per lasciarmi andare in che senso dici concentrati sui meccanismi?come potrei risolvere il problema concentrandomi sui meccanismi piuttosto che sulle sensazioni?secondo me comunque è vero il fatto che non facendolo non cambia nulla anzi peggiora perchè è proprio se non mi va che poi sto malissimo perchè penso oddio non mi va non lo amo....

Inviato da: Moon90 il Venerdì, 22-Set-2017, 10:10

QUOTE (Chicca990 @ Venerdì, 22-Set-2017, 09:05) Very allora più che concentrarti sull ansia e sulle sensazioni (non voglio , oddio cos ho , non lo amo), concentrati sul mecxanismo.. ceca dj essere un po' più razionale però sui meccanismi.. fai un bel respiro e sciogli questi nodi.. non è facendo o nom facendo l amore che capirai se lo ami o meno ! Per di più non c'è nulla da capire , devi solo vivere .. quando il tuo ragazzo si arrabbi che tu non ne hai voglia parlane con lui invece di costruire un muro 😊 guardare il meccanismo, è questo il nostro obiettivo e ce lo scordiamo...grazie chicca

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 10:20

Very per guardare il meccanismo intendo non ragionare del tipo "oddio non voglio farlo allora non lo amo o mio dio aiuto ansia panico ansia ansia ".. ma significa ragionare del tipo "bene io ho questa paura , che mi porta a non voler fare l'amore con lui per paura di scoprire cose strane tipo che non lo amo. So che il mio rifiuto però deriva da qui è solo da qui , ossia dalla mia paura di non amarlo che paura è e paura resta qualsiasi cosa io decida di fare ( lasciarmi andare , non lasciarmi andare , fare l amore o non farlo ). " .. intendo guardare i meccanismi dall'alto e non ragionare sulle tue paure .. non so se mi sono spiegata .. Guarda very io non ho mai avuto un ossessione in particolare con il mi ragazzo , mi sin ossessionata praticamente su tutto (tranne che sull aspetto fisico per fortuna ).. e prima passavo settimane fissata su una cosa e poi passavo a un altra e poi a un altra ancora .. ora (grazie anche al lavoro della mia psicoterapeuta dalla quale sono andata fino a maggio più o meno ), ho capito che cosa significhi guardare i meccanismi dall'esterno .. ho capito che ad ogni nostra fissazione ci sono mille altre spiegazioni più razionali e meno tragiche di come pensiamo noi.. io guardando la tua situazione riesco ad essere più lucida e meno tragica per questo riesco a vedere queste cose 😊 E un ultima cosa : quando non hai voglia di farlo non cominciare a fare ragionamenti del tipo "ok non lo faccio però io gli sto abbracciata ", perché così il fare l amore diventa sempre di più una cosa per te spaventosa (perché la eviti , la rafforzi la tua paura ). Quando non hai voglia di farlo ragiona così : bene , il mio disturbo oggi si sta facendo sentire . So che questa è la mi paura , una mia debolezza . RESPIRO , mi calmo e attendo che questo mio momento passi . La mia è solo paura di non amarlo , non rifiuto nei suoi confronti e io questo lo so! (<--- atto di fede , riconoscere che hai un doc SENZA DISCUTERLO)..

Inviato da: moonlight92 il Venerdì, 22-Set-2017, 10:44

E come si distingue se è causa del doc la non voglia o no? Che poi questo è applicabile per qualsiasi desiderio Tipo ' voglia di vederlo', voglia di baciare'... Come distingui quando quelle sensazioni di rifiuto sono DOC o cose naturali? Se non le distinguo devo per forza etichettare tutto come ' questo è il doc'

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 11:08

Ciao hope.. non chiamarlo doc , mi sa di rassicurazione.. io lo chiamerei più "il mio atteggiamento verso tutti gli ambiti della vita ". La questione non è che tu non abbia voglia di baciarlo o abbracciarlo e parlargli o uscirci insieme . La questione è sempre e solo una : eviti di fare determinate cose che (secondo te ) possano portarti a scoprire che ciò che temi è vero: se lo abbraccio e provo rifiuto allora la mia paura è vera ! Se lo bacio e provo rifiuto allora la mia paura è vera Se faccio questo o quell altro e provo rifiuto allora la mia paura è vera! Come vedi anche se sono tante cose , il meccanismo è sempre lo stesso. Non è questione di dire MA SIIII MA TANTO È IL DOC, perché a quel punto docchizzi (non so se si può dire ahah) anche il meccanismo.. ( e se invece no? Io come faccio a saperlo ? Non posso saperlo! Oddio come faccio a dimostrare che è DOC?--> mi testo così vedo--> lo abbraccio e vedo cosa provo --> ansia / rifiuto ---> oddio allora è vero ! Altro che doc!!! Io non lo amo perché se lo amassi dovrei sempre avere voglia di baciarlo , dovrei sempre avere voglia di fare l amore con lui , dovrei dovrei dovrei dovreiiii).. la questione è : quando arrivi in quel momento in cui l'ansia ti assale e anche le domande , devi arrivare a una consapevolezza , devi fare un grande atto di coraggio e STACCARTI, guardarti dall'alto e ragionarci dall esterno --> quindi non un ragionamento del tipo " se lo amassi allora dovrei .." , ma un ragionamento molto più coraggioso del tipo " ecco qui.. è tornato ancora .. ora quindi io dovrei testarmi per capire cosa provo? No. So che è lui , lo accetto così come accetto le emozioni negative che sono date dalla paura di perderlo (perché se non l avessi ancora capito la paura di non amarlo equivale alla paura di perderlo), respiro , aspetto , mi stacco da questi pensieri ".. però devi fare un atto di fede hope.. devi essere un po' più egoista in un certo senso .. nel senso che te ne devi fregare di risolvere questo "grosso problema " che ti affligge .. perché non risolvi nulla.. ora evita (non è una critica ) di analizzare in ogni minima parte il mio ragionamento , perché altrimenti ti ossessioni anche su quello. Devi imparare a prendere le cose così come sono : È COSÌ E BASTA. Non siamo più nell età in cui ci chiediamo continuamente perché , il sole è giallo perché è così e basta .. se tu chiedi in continuazione perché è così arrivi a fare ragionamenti assurdi e perdi giornate intere inutilmente perché tanto la risposta è sempre quella : il sole è giallo !!!

Inviato da: moonlight92 il Venerdì, 22-Set-2017, 11:51

Sì chicca ho capito questo discorso ma non hai risposto alla mia domanda Non sono neanche in crisi ora, non ho ossessione al momento. ma comunque leggendo ho pensato : ok ma tutti hanno momenti di scarso desiderio di baciare, vedersi e fare sesso... È normale. Ma una persona come noi che ha questo atteggiamento come fa a capire quando è una sensazione naturale o una indotta dalla paura? Perché seguendo il tuo ragionamento sembra quasi che tutto quello che si prova è giustificato dal doc. Tipo : non hai voglia di vederlo e inizi a impanicarti :oddio perché non ho voglia bla bla bla e poi ti dici sempre la solita cosa tipo mantra : respira tanto è il tuo ' atteggiamento' che ti fa provare questo. Quindi in un certo senso sembra una rassicurazione. E questo che ti allontana ma tu lo vuoi vedere il tuo ragazzo in realtà' Ma può darsi anche che ho capito male :/

Inviato da: moonlight92 il Venerdì, 22-Set-2017, 11:57

Sono d'accordo su tutti i punti da te espressi, come la paura di fare una cosa per scoprirne un altra, ovvero : non bacio il mio ragazzo ora perché se no poi non mi piace e scopro che non lo amo. Ma quello che sto dicendo io è : a tutti succede di non aver voglia davvero, anche senza motivo... Oppure perché sei stanca, stress o ciclo. Insomma qualunque cosa. Ma come distingui che sei davvero tu a non aver voglia o è la paura a farti passare la voglia?

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 12:06

Hope ma è così importante per te distinguerlo ? Cioè non lo noti l'atteggiamento "DEVO SAPERLO , DEVO SAPERLO IMMEDIATAMENTE IL PERCHÉ !".. quando ti dico di essere più egoista intendo questo.. devi staccarti un po' dalle tue sensazioni in generale che siano indotte dall ansia o che siano indotte da un momento no. Perché sia che siano indotte dall ansia sia che siano indotte da un tuo momento , la tua reazione è sempre la stessa : panico . Distinguere le due cose vorrebbe dire stare lì con le mani tra i capelli a cercare di capire perché .. che sia tu o la tua paura non ti cambia un cavolo. Devi solo accettare che per quel momento è così stop!

Inviato da: moonlight92 il Venerdì, 22-Set-2017, 12:21

Te l'ho detto non sono alla ricerca urgente di risposta... È solo una domanda spontanea che m'è venuta leggendo. lo voglio sapere per capire meglio me stessa senza andare in panico. In terapia infatti la psico mi diceva che dovevo imparare ad ascoltarmi davvero. Quindi capire se non ho voglia di fare una cosa tipo vederlo e accettare che quel momento è così e non flagellarmi se non avevo davvero quel desiderio

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 12:26

Infatti ascoltarti significa quello che ti sto dicendo io : non ti va non farlo , non è la fine del mondo ! Non succede nulla ! Io ti ho già detto che la tua domanda è "inutile " , perché non ti cambia nulla sapere il perché . Si tratta solo di accettarlo .. poi questo è il mio punto di vista e il modo in cui io sto affrontando il mio "disturbo".. non ho alcuna intenzione di imporlo ad altri e tantomeno stare qui a spiegare il perché , altrimenti si torna nel baratro dei rimurginii e , non so tu , io non ne ho assolutamente voglia perché non mi serve affatto. Lo dici anche tu che non hai bisogno di risposta , allora a che pro te lo chiedi scusami? Se non ti importa non chiedertelo nemmeno , ti metti in difficoltà da sola e non te ne rendi conto.. riesci a docchizzare ogni meccanismo 😂

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 12:29

Hope ma poi cosa c'è da capire scusa ? Se sei agitata e non hai voglia di dargli un bacio NON DARGLIELO! Se sei nervosa per cavoli tuoi e non hai voglia di dargli un bacio non darglielo! Poi sta a te accettarlo o cominciare con i rimurginii senza fine .. io la mi scelta l ho gia fatta e anche se a volte cado anche pesantemente , devo dire che sto molto molto meglio ! Poi ripeto , non posso "importi " il modo di affrontare qualcosa , anche perché a me non lo ha imposto nessuno.. ho solo deciso che merito di essere felice con la persona che amo senza se e senza ma

Inviato da: Moon90 il Venerdì, 22-Set-2017, 14:11

QUOTE (Hopespring1 @ Venerdì, 22-Set-2017, 11:57) Sono d'accordo su tutti i punti da te espressi, come la paura di fare una cosa per scoprirne un altra, ovvero : non bacio il mio ragazzo ora perché se no poi non mi piace e scopro che non lo amo. Ma quello che sto dicendo io è : a tutti succede di non aver voglia davvero, anche senza motivo... Oppure perché sei stanca, stress o ciclo. Insomma qualunque cosa. Ma come distingui che sei davvero tu a non aver voglia o è la paura a farti passare la voglia? È la stessa domanda che mi sono fatta tante volte e che ho chiesto in un topic dove forse anche tu hai commentato. La mia psicoterapeuta a questa domanda mi ha risposto: lo devi capire tu se "il tuo pensiero che ti scoccia baciarlo e vederlo" è sano perché non ti piace più e vuoi mollarlo o se qiesto pensiero ancora una volta è portato dal doc. Quindi morale della favola: non lo so. Ma mi piacerebbe comprenderlo per capirmi meglio.. non è che tutti i pensieri negativi o di evitamento sono dettati dal doc! Solo che dostinguere i pensieri sani e quelli del doc devi esserlo tu a farlo ma non so come

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 14:14

Ok ho perso le speranze 😂 Cioè voi avete un doc da relazione (chiamatelo come volete ) e pensate che il modo migliore per uscirne è cercare di capire se le vostre sensazioni le avete perché non lo amate o perché ve le da il doc ? Cioè il doc consiste in "lo amo o no?" E voi per risolvere la cosa pretendete di rispondere a questa domanda ? Non ne uscirete mai così .. mi dispiace

Inviato da: moonlight92 il Venerdì, 22-Set-2017, 14:17

Ma la tua psico mi sembra abbia esagerato. Ora non é che se non hai voglia allora è un Pensiero sano perché vuoi mollarlo. Ci sta non avere voglia ma amare comunque una persona. Il casino è distinguere se è che tu non hai voglia o è la tua ansia A me scoccia non riuscire a capire questa cosa Sono io o la mia ansia?

Inviato da: moonlight92 il Venerdì, 22-Set-2017, 14:19

Lo so che non serve saperlo al fine di guarire... Ma mi piacerebbe distinguere le cose per capire meglio me stessa e non se lo amo o no. Non è quello il punto... È la difficoltà con se stessi che mi turba

Inviato da: Moon90 il Venerdì, 22-Set-2017, 14:22

QUOTE (Hopespring1 @ Venerdì, 22-Set-2017, 14:17) Ma la tua psico mi sembra abbia esagerato. Ora non  é che se non hai voglia allora è un Pensiero sano perché vuoi mollarlo. Ci sta non avere voglia ma amare comunque una persona. Il casino è distinguere se è che tu non hai voglia o è la tua ansia A me scoccia non riuscire a capire questa cosa Sono io o la mia ansia?  Io le ho chiesto " non mi va di vederlo, non mi manca ecc.. e penso di non amarlo più" e lei mi ha risposto come vi ho scritto sopra " devi scoprire tu se anche stavolta è un pensiero del doc o se è ciò che provi e quindi non lo vuoi più" Be chicca perché scusa non potrebbe essere che ad un certo punto non sia ama piu il proprio partner? Succede alle coppie dove non c'è doc quindi non capisco perché non potrebbe capitare anche a me... non mi sembra nulla di anormale

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 14:44

Moon allora non capisco perché invece di stare qui a rimurginare sul fatto se possa essere o meno il doc , tu non lo abbia già lasciato definitivamente ? Certo che può succedere , ci mancherebbe... ma fai e dici cose contrastanti . Hope brava .. "è la difficoltà con TE stessa ".. la tua relazione non c entra ! Purtroppo abbiamo quest atteggiamento qua .. mettiamo tutto in dubbio.. però mi fa piacere che tu sia consapevole che la difficoltà riguarda te e non la tua storia ..

Inviato da: Very667 il Venerdì, 22-Set-2017, 14:48

Mi sembra assurdo che una psico che è il suo lavoro vada ad insinuare il dubbio,devi cercare di capire se è dettato da te o dal doc!! Ma se è proprio questo io nostro dubbio più grande e la Nostra piu grande paura,andai da una psico che alla prima seduta mi disse devi capire se non lo ami davvero o è doc!! Sono scappata!!! Mi ha fatto imparanoiare a livelli esagerati! Secondo me quello che voleva spiegarvi sopra è riferito al fatto che non con questo disturbo mettiamo in dubbio tutto? È proprio quello che non dobbiamo cercare d fare?l! Se io mi metto a sforzarmi x capire il perchè non mi va di farlo impazzisco invece accettando il pensiero a prescindere dal perchè è la soluzione punto!!! Il sole resta giallo anche se mi chiedo perchè è giallo tutto il giorno.. Stesso meccanismo non conta il perchè! Ma bisogna accettare d provare quella sensazione emozione ecc senza cercare d spiegarla razionalmente perchè non potremo riuscirci mai,giusto?

Inviato da: Moon90 il Venerdì, 22-Set-2017, 15:04

non ci vedo nulla di contrastante nella situazione che ho descritto sopra; infatti mia cara Chicca l'ho lasciato un'altra volta! non ti preoccupare non devo rimuginare su più nulla

Inviato da: moonlight92 il Venerdì, 22-Set-2017, 15:08

Moon per me se sei qui nonostante tutto vuol dire che di questa persona ti importa e ci stai male. Da quello che scrivi non penso sia un capriccio questo tira e molla, ma una tua grande difficoltà nella relazione che ti causa panico e quindi fuga.

Inviato da: Moon90 il Venerdì, 22-Set-2017, 15:11

QUOTE (Hopespring1 @ Venerdì, 22-Set-2017, 15:08) Moon per me se sei qui nonostante tutto vuol dire che di questa persona ti importa e ci stai male Da quello che scrivi non penso sia un capriccio questo tira e molla ma una tua grande difficoltà nella relazione che ti causa panico e quindi fuga. non fa niente hope, va bene così..

Inviato da: Chicca990 il Venerdì, 22-Set-2017, 15:40

Very meno male che tu mi hai capita .. 😂 Moon ma guarda che io non ti sto criticando .. era un modo per farti capire che tu ci sei dentro con tutte le scarpe . L hai lasciato solo perché non sopportavo più la situazione , non perché non lo ami.. quando ti ho detto allora perché sei qui a rimurginare era per farti capire che non è come pensi tu. Tu stai rinurginando ancora perché il problema non è lui .. guarda ! L hai lasciato è continui a straziarti.. può mai essere lui o la tua relazione il problema ?

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