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Inviato il: Giovedì, 21-Mar-2019, 01:29
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Nuovo iscritto Messaggi: 17 Utente Nr.: 19.101 Iscritto il: 15-Set-2018 |
Ciao a tutti, come penso tutti quelli presenti in questa sezione del forum, soffro di Doc.
Il mio Doc è esploso quando avevo 15 anni, nei tg c'era gente che ammazzava altra gente e bla bla bla... una notte mi svegliai e mi chiesi: E se succedesse anche a me? Li diciamo che fu l'inizio di una folle lotta tra ansia e pensieri. Sono stato 3 anni pieni in un continuo rimurginare, poi quando ho cominciato nuovamente il liceo, tutto è passato, come fosse mai successo. Per molti anni non ho avuto nulla, finchè è ripparso, e questa volta erano più di uno e andavano a rotazione, tra DOC aggressivo e DOC pedofilia, poi paura di tradire il mio allora fidanzato ecc... Ma ancora non sapevo che queste fossero ossessioni, nemmeno sapevo nulla riguardo all'esistenza dei disturbo ossessivo compulsivo e mi sentivo in preda alla follia, testavo sensazioni, emozioni all'infinito. Poi quando mi sono lasciato con quel ragazzo, preso ovviamente dalle emozioni del caso, il DOC è sparito. Ora sto da 3 anni con il mio attuale ragazzo e da un annetto circa è riapparso, solo che questa volta, ho avuto il coraggio quantomeno di cercare i sintomi di quello che avevo ed ho scoperto il DOC. Ho praticato alcune tecniche come l'esposizione ai pensieri ossessivi, la meditazione e mi hanno aiutato moltissimo. Purtroppo però cadevo sempre alla fine, sentivo un vuoto dentro quando le ossessioni avevano perso la battaglia e le ricercavo io stesso. Ora ho l'ossessione di essere depresso e qui va bene, il meccanismo è lo stesso, devo lasciare andare i pensieri, devo ossevarli, ma è come se stessi tentando di autoconvincermi che non ho il DOC ma qualcosa che potrebbe portarmi a pensare le le ossessioni aggressive potrebbero avverarsi, nonostante io sappia che non sarà così. In questo periodo però mi sento stanco mentalmente e fisicamente, abbattuto dal fatto i non potermi permettere uno Psicoterapeuta, il mio medico m ha consigliato nella sua "ignoranza" una visita psichiatrica e tutto ciò mi angoscerebbe di più. Sono avvilito, ho paura della paura di avere le ossessioni aggressive, sono ad un punto morto... Vorrei poter parlare con qualcuno, scoppiare a piangere magari, sentirmi capito veramente... Di queste cose ne parlo con il mio ragazzo, che purtroppo non può capire fino in fondo, e magari prende alla leggera le mie ossessioni e il disturbo in se. Ho 32 anni e mi sento come un ragazzino che si lagna, sono stanco tutto qua... A voi succede? Questa stanchezza, spossatezza che vi fa esclamare basta ai pensieri? Non sto parlando di suicidio o robe simili, amo troppo la vita per questo. Semplicemente persiste il bisogno di un po di pace. |
Inviato il: Giovedì, 21-Mar-2019, 13:42
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Membro Gold Messaggi: 11.585 Utente Nr.: 16.407 Iscritto il: 27-Dic-2015 |
Ciao, mi ha incuriostito il fatto che hai detto che quando le ossessioni perdono la lotta senti un vuoto e le richiami... il vuoto che pensieri ti da ?
Anche a me capita ed è come se alla fine avessi bisogno delle ossessioni per qualche motivo. |
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Inviato il: Giovedì, 21-Mar-2019, 21:40
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Nuovo iscritto Messaggi: 17 Utente Nr.: 19.101 Iscritto il: 15-Set-2018 |
Ciao, beh a parole povere non saprei spiegarlo bene, è come se non avendo altro "finalmente" da pensare, arrivasse questo vuoto, che secondo me dovrebbe essere colmato da altro, ma ovviamente noi in un certo senso, siamo affezionati alle ossessioni, e tendiamo anche nel momento di calma a tenere viva una piccolissima fiammella di paura, che mammano cresce e si sviluppa, diventando nuovamente ossessione.
Ma forse una volta sconfitte le ossessioni, noi abbiamo il timore che qualcosa potesse danneggiare la felicità ritrovata e così si ritorna nel limbo. Io di solito faccio meditazione ed esercizi di esposizione e mi aiutano tantissimo, solo che quando sto bene non ne sento il bisogno o forse non voglio tornare in quel mondo delle paure, quindi evito di fare gli esercizi, e giustamente, la discontinuità porta alla ricaduta. Non so se mi sono spiegato bene... |