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> Il Doc Da Relazione, discussione su un libro
 
Axillo
Inviato il: Mercoledì, 01-Giu-2011, 12:22
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Psico Padrino
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QUOTE
primo è che il controllo non vi farà percepire nulla di quello che desiderate, perchè l'ansia è un'emozione che schiaccia le altre, perchè preposta all'autoconservazione

Un motivo per la mancanza di percezione è sicuramente l'ansia, un'altro è che concentrando troppo l'attenzione perdo il senso di quello che sto indagando. Non per niente una delle tecniche di mindfulness (un tipo di meditazione) per contrastare il dolore è proporio quella di concentrarsi su di esso il più possibile anzichè cercare di distrarsi come verrebbe spontaneo fare

ERGO: se mi concentro troppo su un'emozione smetto di percepirla.


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"Se c'è rimedio, perchè ti preoccupi? E se non c'è rimedio, perchè ti preoccupi?"

Axillo viene dal genovese, si legge "Asgillu" con la sg tra i denti...

Il mio nome è Marco
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soledentro
Inviato il: Mercoledì, 01-Giu-2011, 12:31
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QUOTE (Joaquin Sanchez @ Mercoledì, 01-Giu-2011, 10:51)
Ragazzi, è la solita questione, il controllo. Ci sono due aspetti importanti, il primo è che il controllo non vi farà percepire nulla di quello che desiderate, perchè l'ansia è un'emozione che schiaccia le altre, perchè preposta all'autoconservazione, dunque quando siete in ansia è normale che non sentiate la passione, così come è normale che vi vengano pensieri come quelli detti da soledentro e Hiperon, poichè c'è qualcosa in quella situazione che non è come voi vorreste, quindi il vostro cervello vi fa questi scherzi (tipicamente è proprio il fatto di voler essere innamorati a tutti i costi che fa si che ci sia il controllo dunque non sentiate nulla). Ora, il discorso del controllo, cioè lo star li a verificare nasce da uno schema disfunzionale che non vi permette di essere spontanei, qualcosa, come appunto il desiderio categorico di essere innamorati, che fa si che voi invece che govervi la relazione, vi facciate mille pare. Però state tranquilli, la terapia risolve facilmente questi problemi, in breve dovreste trarne giovamento, però che sia TCC.

Ciao Joaquin,

come ti avevo anticipato, ieri sono stato dal mio terapeuta e gli ho esposto la volontà di cominciare la TCC. La prossima settimana avrò i recapiti telefonici e incontrerò queste persone che, pare, siano specialisti molto apprezzati e riconosciuti nella zona dove abito.
Ne ho bisgno adesso. Credo che questo sia anche un modo per volersi un pò più di bene.
Grazie a te, ad Axillio e a tutti quelli che ho conosciuto su questo forum e che quotidianamente mi aiutano a capire molte cose che finora mi erano sconosciute.

A presto!
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Joaquin Sanchez
Inviato il: Giovedì, 02-Giu-2011, 01:09
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Psico Zio
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Tranquillo, per me, Axillo, e tanti altri è solo un piacere. Per noi che bene o male l'abbiamo contrastata, e non dico superata, ma perlomeno dominata, l'ossessione è un modo per renderci utili. Persone come axillo, Zommy, giovanna sono state molto di conforto nei momenti bui, è solo un piacere poterti esserti d'aiuto. Sappi che hai fatto la scelta giusta!

Piuttosto, ho visto che Djx non è più iscritto, che è successo se lo sapete?
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Axillo
Inviato il: Giovedì, 02-Giu-2011, 08:54
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Psico Padrino
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E' un piacere, man! PSICO smile.gif

Djx ha sempre avuto un rapporto di amore/odio nei confronti del forum... spesso è stato contestato per i suoi modi a volte un po' bruschi... e un contrasto con un altro utente (non ricordo nè per cosa nè chi fosse) l'ha fatto allontanare.


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soledentro
  Inviato il: Martedì, 21-Giu-2011, 00:37
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Rimango in attesa che il mio psicanalista mi chiami e mi comunicho questi benedetti numeri di telefono di specialisti in TCC. Sono passati 15 giorni e lui non si sbriga. Io sono nervoso e non poco

Intanto provo ad imparare ad affrontare il mio conclamato DOC. Tanto amato, probabilmente, se penso a quanto poco ho fatto perchè le lui morisse e andasse a farsi fregare. E' anche vero che non sono così consapevole di ciò che è questo MALEDETTO. Di quali siano queste benedette compulsioni mentali legate al mio Doc da relazione e a come imparare a monitorarle.
In questi giorni leggevo il manuale di Zanji che ringrazio a gran voce, per il supporto che ci ha dato, per la pazienza che ha avuto, per l'amore che ha dimostrato, indirettamente o direttamente, nei confronti di chi soffre come lui e nell'amore che ha dimostrato, porgendoci sul vassoio più chic che esista, come si fa ad amarsi.

Mi manca la consapevolezza. So di avere il doc, ma non so quali pensieri distruggere.. Non so da dove cominciare, e se penso che "se non comincio non finisco", un pò vado giù di morale perchè non ho ancora cominciato la TCC. Cacchio!!!

Non capisco quando si parla di CORAGGIO, cosa s'intenda. Il coraggio di guardare in faccia le cose per quelle che sono? Il coraggio di avere paura e di farsi attraversare dalle proprio paure senza .....averne patologicamente paura?

Ma io non provo NIENTE. Paura, desiderio (quello me lo sono dimenticato), emozioni che ti vibrano sulla pelle, farfalline nello stomaco (sebbene cominci a pensare che quelle che " pretendo da me quando dovrei essere in amore e se non ci sono allora non sono innamorato" servono a poco e durano poco e che non è il caso di rincorrere) voglia di..... So di non essere un insensibile, ma l'impressione, a volte per via di questo mostro,è che il mostro sia io, in persona.

Mi capite? Credo di si....e sapete che non è bello!

Le compusioni mentali ti aiutano poco a capire, a comprendere da dove cominciare, cosa fare Quale capo prendere. Quelle che invece puoi vedere, forse sono un attimo più "semplici" da affrontare. Virgolettoni su semplici!!!

Tra l'altro non so nemmeno quanto sia indicato seguire i consigli di Zanji, quanto possano fare al caso mio visto che ognuno di noi ha un suo mondo,un suo spazio doc in cui vaga a chiedersi il perchè-come-quando-dove-se-......booohhhh!!!
Voi cosa mi consigliate? Uff....


Ciao

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Joaquin Sanchez
Inviato il: Martedì, 21-Giu-2011, 12:33
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Psico Zio
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Tipico discorso da ossessivo radicato. Soledentro si vede che convivi con questo disturbo da così tanto tempo che ormai ti sembra la normalità, che le cose come le emozioni siano qualcosa di distante. Questo è normale, perchè alla fine per molto tempo sei stato attento a controllare qualunque minimo aspetto, per prevenire chi lo sa quali pericoli. Però, non è che la soluzione sia così difficile, premesso che non devi autocommiserarti, le storie sul mostro meglio non pensarle, ma la TCC è molto rapida nel ristabilire l'equilibrio, anche perchè, visto che le emozioni non mentono, parte da quelle per arrivare alla soluzione. Se non ti danno il numero, cerca tu sull'elenco, o ancora più facilmente, su internet, un terapista TCC così che poi possa fare direttamente per fatti tuoi, senza dover ricorrere ad intermediari. Stammi bene.
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mayaiuliano
Inviato il: Mercoledì, 29-Giu-2011, 15:37
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ciao a tutti sono nuova del sito e nn so piu cosa fare...nn sono piu felice da un anno nn sono piu me stessa....andiamo x gradi
.credo che oramai i miei disturbi si sono accavallati al punto tale non capire nulla......ho 22 anni sono una ragazza molto bella curiosa studiosa una specie di haidi ke vive sulla montagne diciamosono una di quelle persono spesso definite strane.
7 anni fa mi innamorai di lui io 15 anni lui 14 un amore immenso puro pulito strazieante e folle sopratutto per me all inizio...lui era tropp piccolo non usciva con me x la partita di pallone x gli amici ma ho sempre saputo ke c era qualkosa in lui ke sarebbe uscito fuori e che non appena avesse capito mi avrebbe amato con tutta l anima.....l ho aspettato 3 anni tra tradimenti cattiverie e una situazione familiare difficile( proprio in quegli anni sua padre ha abbandonato la famiglia e si e dato allo spaccio internazionale....e ancora in galera adesso),,,ma poi e successo avevo ragione mi ha regalato l anima e io sono stata felice mi sembrava di essere dante quando sta cn beatrice....

io sono una xsona molto determinata so quello ke voglio e ho unsenso del dovere che uccide.l anno scorso per poterci assicurare un futuro lui decide di imbarcarsi e io ero presissima dagli esami...ero tormentata tra gli esami tra il test di medicina ke sognavo per noi di passare e il voler passare gli ultimi gg con lui...peccato ke in realta la persona ke doveva farlo imbarcare chiamava ogni 2 -3 settimane dicendogli"preparati che non aerivi a fine mese che ti richiamo" e passato un anno e lui giovedi s imbarca...ho passato mesi d inferno pensando ke fosse l ultimo week end l ultimo sabato di mare e ho iniziato a sviluppare ansia del futuro ..io dovevo farcela volevo farcela nn volevo trovarmi cm tanti amici a fare scelte sbagliate e pentirsi quando e gia troppo tardi(faccio infermeristica e ho la freq obbligatoria tutti i santi giorni)mi sono kiusa in lui e con lui si trascina tutto fino a settembre.....faccio i test x medicina e nn sono passata x uno scambipo di test!! furia omicida io sono scoppiata sono morta proprio ho iniziato a trattare male tutti soprattutto lui...ho iniziato a urlargli in faccia da isterica come faccio con papa.....
sono sempre stata molto sensibile a i 16 anni leggevo e rileggevo la profezia di celestino siddharta e mi sentivo in piena pace e equilibrio cn il mondo (lui mi aveva lasciato in quel periodo quindi queste consapevolezze dipendevano da me nn da lui)
da un anno a questa parte l inferno..........ho pianto x giorni ininterrottamente urlavo sbraitavo niente piu mi faceva felice,mi sentivo come se mi avessero rubato lamima come se l avessi persa x sempre, la lettura la musica non mi provocano piu nulla da allora e mi sentivo a disagio con tutti tranne che con lui su ciu sfogavo tutta la rabbia l odio ke avevo dentro---ho incominciato ad avere attacchhi di panico e ansia nn portavo piu il mototrino.....e l ansia me la porto dietro da allora.
uscivamo con amici ma e cm se io nn vivessi queste situazioni ero li al pub e volevo solo
andare via fuggire xke sentivo solo vuoto un vuoto ke mi mangiava mentre fuori c era musica gente ed ero circondata dai miei migliori amici e da lui.
lui si e sempre comportato benissimo mi tratta come una regine e mi e stato affianco nonostate nn gli potessi dare attenzioni o amore come facevo prima.....nn volevo uscire ,nn mi andava di stare cn altri vedevo il monda sentirmi inadeguata cattiva falsa di non dargli quello che ua persono merao cattivo e sopratutto mi sentivo morta dentro emozoni e sensazioni zero
poi a febbraio anke lui e stato trascinato in tutto coi....era la mia luce in mezzo al buio poi il turbine ha travolto anke lui ......io mi sn sentita distante sentivo dinon amarlo piu.....a marzo siamo andati all avventura in marocco dormendo x terra all avventura e siamo stati bene ma anke li io lo guardavo e dicevo ma perche nn provo niente??? tornati dal marocco l ho lasciato.......ora sono passati 3 mesi e in questi 3 mesi l ho lasciato 3 volte perche nn c e la facevo piu avevo sempre ansia oramai mi svegliavo con l ansia anzi angoscia ...di poterlo prendere in giro di nn meritarlo ke era finita ma nn riuscivo ad ammetterlo...io l ho desiderato tanto era tutto x me e mi trovavo a sentirmi a migliaia di anni luce distante lo guardavo mentre lui cercava in tutti i modi da salvare in rapporto impeggnandosi al massimo ma e come se io nn ce la facessi piu sono disperata tra lo stare insieme a una xsona meravigliosa cm lui si merita ...il cell mi squilla è un messaggio suo ,lo leggo dopo......ma allora nn lo amo piu?prima saltavo quando mi cercava .......xo nn voglio farlo andare via con lui riesco ad aprirmi ad essere totalmente me stessa razionalmente ci ho provato a dirmi che l amore e anche una scelta ma nn mi basta..io voglio stae cn lui voglio farlo felice voglio stargli vicino xke io x lui ci sono sempre xke lo amo ma non lo sooooooooooooooo!!!!!! l ultima volta ke abbiamo riprovato a stere insieme io l ho messo al corrente di tutto cio ke mi passava x la testa.....ma poi dopo che x mesi gli ho detto ke avevo bisogno di nuovi stimoli mi offre un viaggio...e io sn scoppiata a piagere x l angoscia ed e finita .lui nn ce la fa piu parte e s imbarca aspettando speranzioso ke io trovo un po di pace........e io resto qui contunuandomi a chiedere????ma era davvero finita???lo amo o non lo amo??? oppure l innamoramenteo ke x tutti dura poko x me e durato 7 anni e nn sono riuscita a"trasformarlo"??ma xke nn provo niente solo angoscia???perche se lo penso non sento il cuore grande e pieno d amore come e sempre stato??
lui e la causa o l effetto???la mia depressione e ansia si sono inziate a sviluppare quando inconsciamente l amore e finito e ora me ne sono resa conto o in seguito a quel forte esaurimento nervoso le mie nevrosi hanno preso lui ,lui che piu di chiunque altro non avrei mai voluto xdere??????????????? ho pensato spesso al suicidio pensando ke sol la more mi avrebbe dato un po di pace in questi mesi xke davvero nn trovavo piu la forza di vivere......sn ancora qui x lui e x la mia famiglia... li distruggerei a vita ma nn ce la faccio piu non so cosa fare????(durante gli ultimi mesi nn faccio altro che chiedermi perche perche e successo lo amo ma e una fase strana o non lo amo? torneremo insieme oppure noi????questi pensieri mi ossessionano al punto tale ke ora non sento niente.........domani parte oggi ci vediamo x salutarci e io nn so neanke come mi devo sentire......a momenti sento ke lo amo profondamente ma nn vedo piu un futuro.....ora sono sola e ho paura del mondo perche ilmio mondo era lui............................scusate il super sfogo ma nn so a chi chiedere............io sto diventando pazza x favore aiutatemi
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Contessina
Inviato il: Mercoledì, 07-Set-2011, 21:16
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Ciao ragazzi....io penso che abbiamo un'idea strana dell'amore, ovvio che le farfalle dopo pochi mesi non si sentono più....lasciano il posto all'affetto, alla voglia di far stare bene l'altro/a....
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teresina80
Inviato il: Giovedì, 08-Set-2011, 13:03
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eh si...credo che la base stia la. siamo confusi su cosa sia l amore :-(


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FORZA E CORAGGIO!

Io voglio farcela e non mi fermerò!!!!
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Contessina
Inviato il: Giovedì, 08-Set-2011, 20:28
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Già già..... PSICO-si.gif
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silvia_spagna
Inviato il: Martedì, 13-Set-2011, 09:07
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CIAO A TUTTI...SONO NUOVA QUI....VOLEVO SAPERE....QUALCUNO HA IL MIO DOC? è STRANO....CIOè IO MI SONO FISSATA NELLA TESTA UN NOME (DI UN RAGAZZO DIVERSO OVVIAMENTE DAL MIO) E NON RIESCO A SMETTERE DI PENSARLO...GIORNO E NOTTE....ANCHE QUANDO SONO CON LUI...E OGNI VOLTA STO MALE....MI TREMANO LE MANI....ATTACCO D'ANSIA E VIVO DAVVERO MALE...QUANDO INREALTà AMO DA MORIRE IL MIO RAGAZZO....E HO TANTA PAURA CHE NN SI FERMERANNO MAI PERCHè IN FONDO SONO IO A PENSARLI.....
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Skeyth
Inviato il: Martedì, 13-Set-2011, 09:15
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silvia,il tuo doc è perfettamente uguale al nostro,cambiano solo le compulsioni,che ognuno ne ha divere.Esemio c'è chi prega,chi fa determinati gesti...la tua compulsione è pensare al nome di un'altro ragazzo...pero' devi lottare contro le ossessioni,dato che le compulsioni sono la conseguenza delle ossessioni...
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silvia_spagna
Inviato il: Martedì, 13-Set-2011, 09:24
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....IL PROBLEMA è ....QUAL'è LA MIA OSSESSIONE? CIOè IO VEDO SOLO LA COMPULSIONE.....
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Skeyth
Inviato il: Martedì, 13-Set-2011, 09:27
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Eheh se non lo sai te non lo so di certo io XD...cmq avevo sentito del soc solo con le ossessioni...ma solo compulsioni non mi è mai capitato...A questo punto prova invece di fissarti subito sulla compulsione,a risalire a alla causa che la scatena...che ne so,il pensiero di stare senza il tuo ragazzo,il pensiero che potresti star meglio con un'altro...una foto unindumento...insomma una cosa che scateni la compulsione in risposta al dato stimolo...
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silvia_spagna
Inviato il: Martedì, 13-Set-2011, 09:37
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EH SI HAI RAGIONE...PROBABILMENTE LA MIA OSSESSIONE è QUELLA DI VOLER FAR DEL MALE A LUI.....NON SO PERCHè E NON NE VEDO MOTIVO....ANZI IO LO AMO...MA FORSE IL DOC AGISCE PROPRIO SU QUESTO.....E ALLORA LA COMPULSIONE DI DIRE NOMI DI ALTRI RAGAZZI...MA CAVOLO HO LETTO CHE LE COMPULSIONI DI SOLITO SONO POSITVE NON NEGATIVE....BAH....AIUTO CHE CASO STRANO.....IN EFFETTI LO HA DETTO ANCHE LO PSICOLOGO...FORSE NN SONO BEN INQUADRATA....
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