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> Resistere Ma Non So Perché, Relazione
 
moonlight92
Inviato il: Sabato, 04-Lug-2020, 23:35
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ho preso anche delle decisioni forti ossia una pausa che è durata due settimane dove continuavo a rimuginare e avevo nostalgia ma non mi sono sentita innamorata e addolorata come leggo gli altri quando prendono pause o si lasciano. Gli ho riscritto per fidarmi della psicologa e perché due secondi ho sentito allentarsi il rifiuto. Ma sono arrivata al punto che mi mette ansia rifiuto sentirmi dire di resistere e che è doc. Io che avrei dato un braccio prima per essere rassicurata. Ho preso quella pausa perché solo a leggere suoi messaggi lo percepivo infantile stupido e sentivo impulso di liberarmi, non sentivo un briciolo di amore o affetto ma già da mesi.
Riprendendo a sentirci all' inizio stavo male come se dovessi rigettare un organo sbagliato e bisogno di rassicurazione continuo che non fosse sbagliato riscrivergli. Continuando a resistere a volte non ho più pensato a come lo percepivo e parlavo normale. Ma l'idea di tornare una coppia o un futuro mi da rifiuto. Perché? E il fatto di aver preso una pausa e il fatto che poco fa di nuovo una sua frase mi ha fatto pensare a lui come inadatto infantile mi fa rimuginare e scrivere qui. Tempo fa anche se sono anni che scrivo qui sentivo a tratti amore per lui ormai da tanto non lo sento questo amore. Fisse su fisico carattere tutto. Mi dicono confondi paura con non amore e di resistere alle sensazioni e impulsi negativi. Ed è faticoso sentirsi falsi come se andassi contro te stessa. Me lo dice la psico del gruppo doc che fa tcc e mi sta molto dietro da mesi quindi dovrebbe essere affidabile. Mi dice concentrati su altro quando stai così non dare significati all' angoscia.
Ma giuro che mi sento davvero convinta non abbia nulla di apprezzabile. Come può il doc cancellare ogni emozione positiva e sentimento? Visto che stavo così mi dicevo boh basta non è più amore, sei cambiata e ora hai bisogno di altro. Poi ho preso anche una cottarella per uno online. E ora da quando ho ripreso il mio ragazzo mi viene più naturale evitare l'altro. La psicologa ha continuato a dire doc in tutti i passaggi di questo periodo. Diceva che se mi mettevo con l'altro mi sarei portata il doc lo stesso e infatti già stavo analizzando tutto. Alla fine ho riscritto al mio. Una cosa l'ho capita che l'altro era molto il mio desiderio di libertà, di vivere una relazione finalmente senza il tormento dei dubbi perché non ho mai saputo gestire questo dubbio patologico per 8 anni con il.mio.. Non so cosa sia un amore senza pensieri ansia sensi di colpa e angoscia.

P.s prima che mi diciate che devo fare terapia, trovare lavoro ecc vi dico non posso per ora. Solo da settembre potrò cambiare qualcosa e provare a riprendere la mia vita in mano. Giuro😩
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moonlight92
Inviato il: Domenica, 05-Lug-2020, 10:25
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Mi sveglio con sensazioni pensieri di rifiutarlo.
Ma perché deve essere così
Non è che la psicologa si sbaglia e devo solo lasciarlo andare perché non c'è più un sentimento ?
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moonlight92
Inviato il: Domenica, 05-Lug-2020, 11:12
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Come si fa così.
Magari davvero si sbaglia perché mi sente solo via online
Come faccio a vivere con questo disagio di trascinare una storia finita...
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moonlight92
Inviato il: Lunedì, 06-Lug-2020, 14:09
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Sto arrivando alla conclusione che mi sto fissando sul carattere ora ma potrei benissimo rifissarmi sulle difettosità estetiche. Perché quando vedo persone belle in tv magre alte arriva il dubbio e il disagio. E se un Po non penso a come mi parla guardo le foto oer vedere se mi piace o no.
La domanda è però: sto male perché sono piena di fobie e perfezionismo o perché questa persona non mi va davvero bene e il mio modo di elaborarlo è farmi ossessionare dai difetti ?

A parte questa conclusione non sento più nulla di bello ed è questa la cosa brutta. Perché in fondo ho sempre sentito attrazzione nonostante le cose varie. E so che quando mi piaceva io volevo solo non finisse mai di piacermi.

Quindi boh... per ora non posso fare nulla.
L'assurdo è che tutto questo mi porta a non voler stare bene invece orima avrei dato tutto per stare bene. Forse ho toccato così il fondo che non me la sento. Anche se comunque non mi sono ridistaccata ancora.
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