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> C’è Speranza Per Tutti.
 
behappy
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 02:09
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Ciao, amici miei.
Scrivo dopo un lungo periodo di assenza.
Alcuni di voi hanno letto i miei post, altri mi hanno raccontato le loro esperienze.
Sono qui, dopo non so quanto tempo, per dirvi, come da titolo, che c’è speranza per tutti. Sì, per ognuno di noi.
Sapete, sono entrata a far parte di questo forum quando tutto era nero. Quando ero sola, voi c’eravate, e quando la mia terapia non dava i suoi risultati io trovavo conforto in voi. Siete tutti stati di grande aiuto, voi, con le vostre storie e con i vostri consigli. Mi avete dato speranza, la stessa che voglio dare io, oggi, con questo piccolo post.

Mi hanno insegnato che dal doc non si guarisce, mi hanno insegnato che diventa solo più semplice gestirlo, che si impara a controllare l’ansia, che col tempo non se ne sente più il peso. Vi ho lasciati con un problema che vedevo insormontabile, e vi riscrivo oggi con il cuore di una persona nuova. Da un anno e mezzo, circa, io sto bene. E quando dico bene, intendo bene veramente. Sorrido, rido, mi emoziono. Sono felice. Il doc è un ricordo, nè brutto, nè bello. E’ semplicemente un piccolo incidente di percorso sul mio cammino. Il doc è reale, fa male, fa soffrire, ma fortifica. Sì, mi ha resa indistruttibile. Oggi sono una persona nuova. Un tempo, all’inizio della mia terapia, avevo un desiderio: tornare ad essere quella ragazza solare e sorridente che ero sempre stata. Sapete? Oggi sono anche meglio di ciò che volevo tornare ad essere. Oggi sono solare, sorridente e forte. Un uragano, un tornado di emozioni positive, un’incredibile guerriera.
Vi ho lasciati con la convinzione di non riuscire a superare la mia ennesima paura, vi ho lasciati con il terrore che mi scorreva nelle vene. Oggi, vi scrivo con un solo messaggio: abbiate speranza, siate fiduciosi. Non abbiate paura di parlare, solo perchè temete di non essere capiti. Siate coraggiosi, perchè siete forti tanto quanto me, più di me. Siate felici, gioite delle piccole cose, perchè queste sono le più belle. Abbiate fede e fiducia in voi stessi.
Non smettete di credere nell’amore.
Non abbiate timore di ciò che suggerisce quella testolina speciale.
Non abbattetevi, perchè se ce l’ho fatta io può farcela chiunque.
Non siate cattivi con voi stessi, non giudicatevi e non lo faranno neppure gli altri. Trovate il coraggio di esprimere ciò che provate, nel bene e nel male. Che l’amore per voi stessi sia sempre al massimo. Non siete, non siamo diversi. Noi siamo solo particolari, complicati, peculiari. Noi siamo un mix di emozioni, siamo tremendamente sensibili. Abbiate sempre coraggio e volontà. Tutto passa, amici, anche il più nero dei periodi. Con l’aiuto giusto e il supporto di chi vi ama, tutto è possibile. Non basta desiderare che tutto passi, non basta volerlo. Dovete lottare sempre, promettetelo a voi stessi, dovete sempre alzarvi dal letto, anche quando non vi va. Dovete aprire gli occhi al mattino coscienti del fatto che tutto il male, prima o poi, se ne andrà. Perchè voi contate più di qualsiasi altra cosa, perchè il nostro nemico può vincere battaglie, ma non vincerà mai la guerra.

Ebbene, ho vinto io. Ho vinto e ne vado fiera. Ho lottato, ho combattuto, ho sofferto, ho pianto, sono stata male e le mie lacrime non avevano fine. Ho seguito attentamente le terapie, ho seguito anche la cura farmacologica, ma soprattutto ho preso in mano la mia vita e mi sono data una pacca sulla spalla, dandomi forza. Seguite le terapie, ascoltate i consigli che vi vengono dati e non mollate mai, MAI. Avete più forza di quanta ne possiate immaginare, e le vostre cicatrici nell’anima lo dimostrano. Siete una forza della natura. Spero che tutti voi possiate tornare a sorridere davvero. Non è impossibile, è solo molto difficile. Credete sempre in voi stessi, che niente può buttarvi a terra.

Grazie, grazie a tutti coloro che ci sono stati. Avete un posto nel mio cuore e sarò per sempre grata a questo forum per avermi dato la possibilità di essere parte di una comunità meravigliosa. Grazie dei consigli, dell’aiuto, del costante supporto. Vi voglio bene, anche se non vi conosco.

Una ex-docker vi abbraccia, con l’augurio e la preghiera che TUTTI possiate tornare a gioire della vita, che è bellissima e ha in serbo per voi tante cose eccezionali. <3


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And so I cry sometimes when I'm lying bed just to get it all out what's in my head, and I.. I am feeling a little peculiar.
And so I wake in the morning and I step outside, and I take a deep breath and I get real high.. and I scream from the top of my lungs "What's going on?"
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DRUMMER
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 02:24
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Se buonanotte...!
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behappy
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 02:27
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QUOTE (DRUMMER @ Martedì, 19-Feb-2019, 01:24)
Se buonanotte...!

Prego?


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Disperata95
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 10:29
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Ciao behappy, sono relativamente nuova di questo forum e non mi sono trovata quando c'eri anche tu. Ma voglio ringraziarti per questa testimonianza, grazie per aver pensato di scriverlo qui per darci speranza e forza!!!! Fa sempre bene e piacere leggere queste notizie. Mi fa credere sempre più che il DOC non è poi così invincibile come sembra.
Buona fortuna per tutto!!!


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È buio perché ti stai sforzando troppo. […] Con leggerezza, bimba, con leggerezza. Impara a fare ogni cosa con leggerezza. […] Sì, usa la leggerezza nel sentire, anche quando il sentire è profondo. Con leggerezza lascia che le cose accadano, e con leggerezza affrontale. […] Dunque getta via il tuo bagaglio e procedi. Sei circondata ovunque da sabbie mobili, che ti risucchiano i piedi, che cercano di risucchiarti nella paura, nell’autocommiserazione e nella disperazione. Ecco perché devi camminare con tale leggerezza. Con leggerezza, tesoro mio.

Aldous Huxley
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DRUMMER
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 11:22
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ma voi credete che il DOC (se mai esistesse nella forma che dite voi) sia uguale per tutti? Pensate realmente che il contenuto del doc sia una bugia nella vostra vita?
A me queste testimonianze più che sollevarmi mi gettano nello sconforto totale perchè noto la totale differenza di consapevolezza e anzi, proprio di problematica e di reazione alla stessa.

[/B]Oggi sono una persona nuova. Un tempo, all’inizio della mia terapia, avevo un desiderio: tornare ad essere quella ragazza solare e sorridente che ero sempre stata[B] beh 80% del problema già risolto. Ma come ogni volta lo ripeto: il doc non è sempre bugia e non tutti sono uguali. Dietro a un doc si nasconde gran parte di emozioni inaccettate che appunto hanno creato un malessere bloccante come il doc.

behapp: quello che hai detto, come in tutte le cose di questo mondo, ad alcuni gioverà e darà forza e speranza perchè hanno un livello di consapevolezza in cui vedono il problema qualcosa da combattere ed esterno a loro, tutti quelli che si ritroveranno nella tua frase "tornare ad essere quella ragazza solare e sorridente che ero sempre stata" troveranno speranza e aiuto nelle tue parole. Altri no, ma tu non c'entri nulla..adesso stai bene e lo vuoi dire a tutto il mondo ed è giusto. Con alcuni funzionerà, con altri no.

Volevo dire questo.

ciao
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Moon90
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 11:55
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Psico Zio
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mi sono diventati gli occhi lucidi leggendo questa testimonianza PSICO smile.gif

grazie, grazie davvero....anche se non ti ho letto mai prima d'ora, grazie, grazie davvero. In queste parole c'è tutto: dalla sofferenza, alle cadute, alla forza di reagire!
grazie
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behappy
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 14:57
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Sono felice che due delle tre persone presenti su questa discussione abbiano apprezzato il mio discorso, e vi faccio un in bocca al lupo grosso quanto il mondo. <3

Mi rivolgo a DRUMMER.
Mi dispiace che tu non abbia trovato nulla di positivo in ciò che ho detto e mi dispiace che consideri la mia frase una sorta di risoluzione parziale al problema. Come hai detto anche tu, non tutti sono uguali. Non tutti SIAMO uguali. Non ho mai definito il doc una bugia. L’ho chiamato “incidente di percorso” e questo non significa che debba essere una legge universale, per cui così per tutti. Ognuno lo affronta a modo proprio, chi con gli aiuti, chi da solo, chi si esprime e chi si chiude in se stesso, ma penso che ci passi di mezzo un abisso tra quello che ho realmente detto e quello che hai percepito tu. Non trovo corretta la tua frase “adesso stai bene e vuoi gridarlo al mondo”, perchè questo post non aveva lo scopo di essere un vanto, nè voleva essere un modo per dire che io ce l’avevo fatta e voi no. Doveva essere un messaggio di conforto per chi in questo momento sta lottando e, mi dispiace dirtelo, ma tu ci hai letto solo del negativo, e l’hai dimostrato sia col primo commento che col secondo. Vedi, DRUMMER, io penso di non aver offeso nessuno con le mie parole. Penso di non dover dimostrare a nessuno che sto bene, adesso. A voi può non fregare niente della mia condizione attuale, ed è giusto così, ma leggere nella mia frase quotata da te “l’80% del problema risolto”, beh, è demoralizzante. Tu non conosci la mia storia e io non conosco la tua, ma affermare che con un semplice desiderio di ragazzina speranzosa io abbia risolto il mio problema, è veramente indice di radicata non-conoscenza, perchè non mi permetterei mai di definirla ignoranza. Cosa ne sai, tu, di quello che ho passato io? Non l’ho raccontato volutamente, per non angosciare nessuno, per non far nascere altri pensieri nella mente di nessuno. Volevo soltanto dare un messaggio positivo e di conforto, perchè so benissimo quanto se ne possa avere bisogno. Mi dispiace che tu l’abbia preso in questo modo. Ti chiedo scusa se, in qualche modo, ho toccato la tua sensibilità.


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Ciccia12345
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 15:21
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Ciao behappy, ho letto la tua testimonianza e sono davvero contenta per te.
Avrei da porti Tante domande ma la prima è quanto può effettivamente durare questa tortura.
Ormai io l’ho scritto così tante volte che mi vergogno, ma ho affrontato una serie di problemi o come li chiami tu “incidenti di percorso” adesso sono più consapevole, ma nonostante la consapevolezza e nonostante io ci impieghi tuta la mi forza i pensieri intrusivi tornano tornano e tornano. Forse perché lì reputo troppo inaccettabili.
Ormai sono 7 mesi che sto così, non c’e Giorno che i pensieri non si presentano, magari adesso sono meno forti, ma esistono.
Quanto durano effettivamente?
Un’altra cosa, tu che hai seguito una terapia e che quindi sei riuscita a comprenderti perché i pensieri intrusivi interessano un argomento piuttosto che un altro?
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behappy
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 15:38
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QUOTE (Ciccia12345 @ Martedì, 19-Feb-2019, 14:21)
Ciao behappy, ho letto la tua testimonianza e sono davvero contenta per te.
Avrei da porti Tante domande ma la prima è quanto può effettivamente durare questa tortura.
Ormai io l’ho scritto così tante volte che mi vergogno, ma ho affrontato una serie di problemi o come li chiami tu “incidenti di percorso” adesso sono più consapevole, ma nonostante la consapevolezza e nonostante io ci impieghi tuta la mi forza i pensieri intrusivi tornano tornano e tornano. Forse perché lì reputo troppo inaccettabili.
Ormai sono 7 mesi che sto così, non c’e Giorno che i pensieri non si presentano, magari adesso sono meno forti, ma esistono.
Quanto durano effettivamente?
Un’altra cosa, tu che hai seguito una terapia e che quindi sei riuscita a comprenderti perché i pensieri intrusivi interessano un argomento piuttosto che un altro?

Ciao, Ciccia!
Se ti dessi delle risposte probabilmente ti farei solo del male, perchè tu metteresti tutta la tua fiducia nelle mie parole, e questo potrebbe causarti solo ulteriore sofferenza, cosa che non voglio accada in alcun modo. Mi stai chiedendo delle rassicurazioni e io non posso dartene. Sarei in grado di farlo, ma poi ti farei del male. Tutto quello che vuoi adesso è riporre fiducia in ciò che ti dirò per sollevarti, ma credimi, in questo modo ti farei solo del male e questo non va bene. Tieni duro sempre, non importa da quanto va avanti o quanto durerà, non quantificare il tempo. Sii sempre una combattente, qualsiasi cosa accada! Un bacionissimo! <3


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Ciccia12345
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 16:00
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Immaginavo mi rispondessi così, so i meccanismi del doc e si che questa è una delle tante compulsioni che la mente ti impone di fare per stare meglio.
Si io sono una combattente, io sono forte ma non so quanto effettivamente.
Nehappy come forse tutti qua ho vissuto davvero momenti terribili, che ancora non mi spiego.
Sono fidanzata da molti anni è tutto quello che ho sempre desiderato è il mio ragazzo, il doc mi ha completamente distrutto la vita.
Gli ho dato ascolto e ho sbagliato in quanto mi ha costretto ad allontanarmi dal mio ragazzo, ma è stato peggio.
Se prima i pensieri intrusivi non sapevo cosa fossero e pensavo che fosse là soluzione giusta allontanarmi dal mio ragazzo in realtà è stata quell più devastante. Da quel momento in poi non riuscivo a mangiare,
Da quel giorno ho vissuto nell’inferno, l’ansia non mi faceva dormire nemmeno mezzo minuto, gli attacchi di panico erano frequenti e distruttivi, il mio corpo mi stava chiedendo pietà, così sono tornata sui miei passi e ho fatto pace con il mio ragazzo.
Da quel momento gli attacchi di panico sono diminuiti ma i pensieri ossessivi del doc, quali mettere in dubbio ogni volta il suo aspetto fisico, mettere in dubbio il mio amore per lui, aver paura di tradurlo, aver paura di essere attratta dalle ragazze, aver paura di uscire con lui e di non provare nulla... tutte queste cose mi hanno spinto verso la depressione, la derealizzazione e la depersonizzazione. Fino a quando il desiderio di suicidio non si è completamente fatto reale che mi sono davvero spaventata e sono tornata sui miei passi, ho deciso di accettarlo piuttosto che combatterlo, adesso l’ansia è diminuita, quando sono con il mio ragazzo non desidero altro che quello, ma i pensieri intrusivi legati ad una terza persona mi stravolgono sempre tantissimo ogni volta che mi si presentano. Questi pensieri sono più inaccettabili di quanto possa pensare ed e per questo che sono più difficili da gestire. Ho smesso di sentirmi in colpa perché ho la consapevolezza che non sono io a volerli altrimenti sarebbero accettabili. Ma nonostante ciò non c’e Giorno o ora che passi con tranquillità.
La mia vita adesso è sicuramente migliorata rispetto ad un paio di mesi fa, ma faccio ancora troppi evitamentiti, del tipo non ascolto musica, io che adoro cantare, non guardò la tv, io che sono la più appassionata di serie tv che conosco, nonfrequento gli amici, perché il mio pensiero intrusivo riguarda proprio u mio amico, evitavo di uscire con il mio ragazzo, ma questo fortunatamente lo sto smantellando sempre più, non riesco a studiare e non riesco a seguire i corsi all’universita.
In compenso partecipo più attivamente alla vita familiare, partecipo attivamente alla vita quotidiana del mio ragazzo, cerco di valorizzarmi anche esteticamente mentre nel periodo più down non sapevo nemmeno se avessi o meno due gambe o due braccia, non riuscivo nemmeno a guardarmi allo specchio perché non mi riconoscevo, non riconoscevo i miei parenti, mia sorella, in mezzo alla folla era un trauma.
Come vedi ho avuto tutti i sintomi di qualcosa che sicuramente non è normale ma pur razionalmente essere a conoscenza di ciò non riesco in definitiva a distruggere i meiie pensieri intrusivi.
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behappy
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 16:05
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QUOTE (Ciccia12345 @ Martedì, 19-Feb-2019, 15:00)
Immaginavo mi rispondessi così, so i meccanismi del doc e si che questa è una delle tante compulsioni che la mente ti impone di fare per stare meglio.
Si io sono una combattente, io sono forte ma non so quanto effettivamente.
Nehappy come forse tutti qua ho vissuto davvero momenti terribili, che ancora non mi spiego.
Sono fidanzata da molti anni è tutto quello che ho sempre desiderato è il mio ragazzo, il doc mi ha completamente distrutto la vita.
Gli ho dato ascolto e ho sbagliato in quanto mi ha costretto ad allontanarmi dal mio ragazzo, ma è stato peggio.
Se prima i pensieri intrusivi non sapevo cosa fossero e pensavo che fosse là soluzione giusta allontanarmi dal mio ragazzo in realtà è stata quell più devastante. Da quel momento in poi non riuscivo a mangiare,
Da quel giorno ho vissuto nell’inferno, l’ansia non mi faceva dormire nemmeno mezzo minuto, gli attacchi di panico erano frequenti e distruttivi, il mio corpo mi stava chiedendo pietà, così sono tornata sui miei passi e ho fatto pace con il mio ragazzo.
Da quel momento gli attacchi di panico sono diminuiti ma i pensieri ossessivi del doc, quali mettere in dubbio ogni volta il suo aspetto fisico, mettere in dubbio il mio amore per lui, aver paura di tradurlo, aver paura di essere attratta dalle ragazze, aver paura di uscire con lui e di non provare nulla... tutte queste cose mi hanno spinto verso la depressione, la derealizzazione e la depersonizzazione. Fino a quando il desiderio di suicidio non si è completamente fatto reale che mi sono davvero spaventata e sono tornata sui miei passi, ho deciso di accettarlo piuttosto che combatterlo, adesso l’ansia è diminuita, quando sono con il mio ragazzo non desidero altro che quello, ma i pensieri intrusivi legati ad una terza persona mi stravolgono sempre tantissimo ogni volta che mi si presentano. Questi pensieri sono più inaccettabili di quanto possa pensare ed e per questo che sono più difficili da gestire. Ho smesso di sentirmi in colpa perché ho la consapevolezza che non sono io a volerli altrimenti sarebbero accettabili. Ma nonostante ciò non c’e Giorno o ora che passi con tranquillità.
La mia vita adesso è sicuramente migliorata rispetto ad un paio di mesi fa, ma faccio ancora troppi evitamentiti, del tipo non ascolto musica, io che adoro cantare, non guardò la tv, io che sono la più appassionata di serie tv che conosco, nonfrequento gli amici, perché il mio pensiero intrusivo riguarda proprio u mio amico, evitavo di uscire con il mio ragazzo, ma questo fortunatamente lo sto smantellando sempre più, non riesco a studiare e non riesco a seguire i corsi all’universita.
In compenso partecipo più attivamente alla vita familiare, partecipo attivamente alla vita quotidiana del mio ragazzo, cerco di valorizzarmi anche esteticamente mentre nel periodo più down non sapevo nemmeno se avessi o meno due gambe o due braccia, non riuscivo nemmeno a guardarmi allo specchio perché non mi riconoscevo, non riconoscevo i miei parenti, mia sorella, in mezzo alla folla era un trauma.
Come vedi ho avuto tutti i sintomi di qualcosa che sicuramente non è normale ma pur razionalmente essere a conoscenza di ciò non riesco in definitiva a distruggere i meiie pensieri intrusivi.

Stai seguendo delle terapie? Sono importantissime per trovare quella pace che meriti. Non tutto va riposto nell’aiuto clinico, chiaramente, ma è un aspetto super fondamentale per venirne finalmente a capo. Consiglio a chiunque di farsi seguire da uno psicologo, è un toccasana per la mente e per il corpo. Cerca di seguire sempre e solo le sensazioni positive, anche se è difficile e queste spesso si annullano, ma c’è tanto da fare se vuoi tornare a stare bene. E sì, tutti possono tornare a stare bene. Te compresa.


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Ciccia12345
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 16:21
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Cara behappy, no non seguo nessuna terapia. Ho paura che mi dica che in realtà i miei pensieri intrusivi sono frutto di un desiderio è che in realtà non amo il mio ragazzo. Nonostante io in 12 anni non abbia mai dubitato del mio amore per lui. Sono sciocca lo so, ma non voglio sapere.
Forse è per questo che i pensieri intrusivi non li riesco a distruggere perché in me c’e La paura reale che possano essere veri e che in realtà amo questo mio amico. Il solo dire questa cosa non puoi sapere quando devastante per me sia.
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behappy
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 16:28
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QUOTE (Ciccia12345 @ Martedì, 19-Feb-2019, 15:21)
Cara behappy, no non seguo nessuna terapia. Ho paura che mi dica che in realtà i miei pensieri intrusivi sono frutto di un desiderio è che in realtà non amo il mio ragazzo. Nonostante io in 12 anni non abbia mai dubitato del mio amore per lui. Sono sciocca lo so, ma non voglio sapere.
Forse è per questo che i pensieri intrusivi non li riesco a distruggere perché in me c’e La paura reale che possano essere veri e che in realtà amo questo mio amico. Il solo dire questa cosa non puoi sapere quando devastante per me sia.

Non sono nessuno per importi una terapia e rispetto ciò che dici, ma se posso permettermi di darti un consiglio, è giusto che tu cominci a valutare l’idea di un aiuto esterno.


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Ciccia12345
Inviato il: Martedì, 19-Feb-2019, 16:37
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Lo so, lo so. Ma ne ho troppa paura. La paura dovrebbe già farmi capire quanto sia stupido e irrazionale e sopratutto falso. Ma non posso fare a meno di averne paura.
Quanto vorrei che fosse solo un incubo, un bruttissimo incubo. Ho sempre sognato la mia vita con il mio ragazzo. Mi sono rotta il caxxx!
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DRUMMER
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QUOTE (Ciccia12345 @ Martedì, 19-Feb-2019, 15:37)
La paura dovrebbe già farmi capire quanto sia stupido e irrazionale e sopratutto falso.

E dove sta scritto? Ma anche no...
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