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> Nuova Utente, Bisogno Di Pareri (abbastanza Lungo), Doc omo
 
Poison93
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 03:53
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Ciao a tutti ragazzi, mi sono appena iscritta. Vi seguo da molto e ho sinceramente bisogno di pareri e un conforto (anche se so che non è utile in queste situazioni) perché sto veramente diventando pazza. Non faccio altro che pensare a queste ossessioni omosessuali tutto il giorno tutti i giorni e ci sono giornate che le passo su internet a cercare di lenire tutto ciò.
Vorrei intanto presentarmi un pochino.. sono una ragazza di 25 anni. Non sono per niente estranea ai problemi d'ansia: soffro da quando sono piccola di tricotillomania (che ho da poco scoperto essere un disturbo ossessivo compulsivo anch'essa), anni fa credo di aver avuto un'altra tipologia di doc, immagino sia quello della paura della morte. Io ero letteralmente terrorizzata dalla paura della reincarnazione. Mi sono fatta una marea di pianti, qualunque potesse ricordarla mi faceva venire l'ansia, avevo bisogno di capire se le persone intorno a me ci credessero per cercare di stare più tranquilla, cercavo su internet informazioni e quelle sulle esperienze con l'ipnosi regressiva di certo non aiutavano a lenire l'ansia, i momenti felici se c'erano avevano sempre quest'ombra costante. Questa ossessione, perché credo che di questo si tratti, se ne è andata col passare del tempo senza terapia. Ad oggi, riesco a parlarne senza problemi perché non mi da più fastidio.
La mia infanzia non è stata di certo tra le più felici, i miei genitori hanno divorziato, sono stata sballottata da una città all'altra, non ho un buon rapporto né con mio padre né con mia madre. L'unica persona che per me è stata fondamentale è stata mia nonna, che è purtroppo venuta a mancare anni fa. Sono ancora vergine, non ho mai avuto esperienze con uomini, una delle poche volte se non l'unica in cui stavo per baciarmi con un ragazzo mi sono ritratta per paura di non saperlo fare. Un'altra esperienza, se così si può definire, è stata con un ragazzo online per un anno. Non l'ho mai visto per quel che ne posso sapere poteva essere una ragazza o un uomo adulto. Non mi piaccio, per niente, sono sempre stata sovrappeso. Se prima riuscivo ad avere qualche speranza in più di poter piacere, adesso dò per scontato il fatto che non piacerò mai. Sono sempre stata molto propensa a sentirmi in colpa. E adesso arriviamo al nocciolo della questione. Ho letteralmente il terrore di poter essere omosessuale (non riesco neanche a dire lesbica perché mi manda in panico). Ho anche paura in questo momento che scrivendo questa cosa io possa avere l'illuminazione e dire ah ecco, lo sei! Ora è chiaro.
Le cose che mi mandano letteralmente in panico sono queste:
1 - da quando ho scoperto la pornografia, ho sempre guardato quella tra donne perché mi eccita di più (anche se ho letto che per le donne è una cosa molto comune)
2 - da piccola ho avuto esperienze con amichette di giochi sessuali (da quello che ho capito anche questo è piuttosto comune)
3 - ho paura che la fissa che avevo per delle mie amiche sia quand'ero piccola sia qualcosa recentemente sia stato in realtà innamoramento e io non me ne sia accorta, anche se credo, o almeno spero, non sia così

Questa paura io l'ho quasi sempre avuta, mi ricordo i pianti e i discorsi con mia nonna per chiederle se queste cose fossero normali. Mi ricordo una volta a un camp, quando ero stata messa in stanza con una ragazzina (che in questo momento non mi ricordo nemmeno se conoscevo o meno) di averla chiamata per chiederle: "ma nonna sei sicura che non è successo nulla con lei?". Da piccola mi ricordo di aver avuto cotte per ragazzi. Uno in particolare lo fissavo letteralmente imbambolata in classe (ovviamente non gli piacevo). Ho avuto cotte per cantanti, anche piuttosto pesanti. Ma ho il terrore che ci possa essere stato qualcosa con qualche ragazza e io non me ne rendevo conto, o non me lo ricordo. A volte mi capita di pensare al passato da piccola principalmente e non ricordo bene, e mi chiedo se ci fosse stato qualcosa. Ho paura che io stia usando quest'idea del doc per nascondermi, mi sento una bugiarda. Ho paura di mentire a me stessa e agli altri. Io non ho nulla contro gli omosessuali, neanche minimamente, ma non ho mai pensato, né voluto, questo per me. Però poi penso alle cose che vi ho elencato sopra e dico forse lo sei sempre stata, forse ti piacciono anche le donne, o solo le donne. E vado fuori di testa. A volte mi è capitato anche di fronte a serie tv di eccitarmi e ho smesso di guardarle per paura. Ora ho paura anche che mi piacciano mie amiche quando so, o ripeto SPERO, non sia così. Anche sui social ho il terrore perenne. Se mi capita di vedere foto di ragazze in atteggiamenti sexy mi riportano subito all'idea della masturbazione. E ricomincio a rimuginare. Io non ci sto capendo più nulla. Ho addirittura paura di aver paura di fare coming out in un certo senso. Non so se mi spiego. Perché se ho paura di dirlo allora vuol dire che lo sono. Ho anche paura che gli altri possano pensarlo. Di recente ho anche avuto il terrore di non volerlo ammettere perché tutti pensano che io sia etero ed è più facile così.. Io sto uscendo di testa. Ho avuto paura che io non lo ammetta perché la società ci ha sempre imposto il modello uomo-donna. Ho provato anche ad andare da una psicologa (non psicoterapeuta) e la prima volta che gliene ho parlato lei mi ha detto che non ci vedeva niente di strano e che poteva essere una nevrosi visto che non avevo mai provato la penetrazione. E da un lato ci poteva anche stare. La seconda volta che gliene ho parlato, mi ha fatto sentire quasi come stessi facendo coming out dicendomi non c'è nulla di male ad essere omosessuale. La cosa mi ha fatto uscire di testa perché ho cominciato a pensare che potesse essere vero. Poi le ho detto che non ero interessata ad avere una relazione con una donna e lei in ha risposto allora non sei omosessuale. Non mi ha mai parlato di Doc, ma in questa seduta io le ho chiesto mi confermi che sono modalità di pensiero ossessive? E lei mi ha risposto di sì. Ma di certo non mi sono tranquillizzata. Dopo che ho cercato di spiegarmi in qualche modo lei ha cominciato a dirmi che magari questa mia paura era legata a qualcos'altro. Ma io ero andata fuori di testa e ho interrotto gli incontri. Anche questo mi ha fatto rimuginare perché ho pensato: non vuoi farti dire in faccia la verità. Che lo sei. Ho il terrore delle ragazze mascoline, ho paura che se ci prova qualcuno io ci possa stare e che mi piaccia. A volte non ho dubbi mi possa piacere e vado in panico. Ho paura anche per una futura relazione, bisogna essere sinceri quindi glielo dico? E se pensa che sono omosessuale? E se non troverò mai nessuno? E se non lo amerò? E se non mi piacerà? Ragazzi io sto uscendo veramente di testa. Ma tanto. Vi prego che qualcuno mi dica qualcosa perché mi sento la testa dentro un frullatore impazzito, e io vorrei veramente spegnerlo.. Grazie mille a chiunque leggerà!
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Elycs
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 10:21
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Siamo tutti uguali noi con il doc... Nei pensieri nei modi di fare e pensare etc. Io l'unico conforto lo trovo che mi viene da vomitare e vomito a pensare a rapporti con donne... Ci sono tante sfumature e questo non implica necessariamente sei gay. Fatto sta che i pensieri sono gli stessi e che più rimugini e più rafforzi il doc. Ignora con distacco perché più ti fissi e più la tua mente ti convincerà di questa cosa


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Poison93
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 10:35
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Ciao Elycs! Piacere PSICO smile.gif
Il mio terrore è che non sia Doc. Perché non ho abbastanza disgusto al pensiero di una donna.. a volte dico totalmente no, altre volte sembra andarmi bene. E' come se mi dico se ti piace in un video perché non ti deve piacere nella realtà? Anche se sono due cose piuttosto diverse. Io so, o ripeto spero, che non riuscirei mai ad innamorarmi di una donna, ma se riuscissi ad andarci a letto? Questa cosa mi fa impazzire. Non è un pensiero primario per me, non è tra le 10 cose da fare prima di morire, ma adesso è diventato il centro della mia vita. O sono sicura o crolla tutto.. Mi sento veramente fusa..
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Elycs
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 10:56
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È così per tutti noi con il doc... Nei momenti in cui ti fa schifo diciamo è perché sei lucida quando rispondi non lo so è la nebbia del doc. Perché io l'avverto proprio come un annebbiamento. Se parlo con una ragazza mi sembra così innaturale doverci fare qualcosa etc oltre che a farmi schifo quindi... Poi è anche io fatto che non hai rapporti credimi, quello gioca un ruolo fondamentale perché hai dei bisogni che non sai come soddisfare perché a me è uguale. Ti dico solo lotta e guarisci perché più vai avanti e più sembra vero, leggi qualche conversazione vecchia così vedi più o meno e ti aiuti. Non sappiamo tollerare le incertezze tutto qui


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Poison93
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 11:16
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Lo so.. vorrei solo ritornare a quando non avevo un dubbio incessante.. Non sono veramente più sicura di nulla e anche se non mi sono mai immaginata un futuro con una donna, ora mi viene da dire e vabbè non ci avevi capito nulla finora è questo che vuoi evidentemente.. E sul fatto di accettare il dubbio mi fa venire l'ansia che appena l'ho accetto boom capirò che lo sono sempre stata e via..
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Elycs
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 11:26
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È per tutti noi così, sei nella fase Acuta...io ho l'ansia ma molto più bassa rispetto a prima ma il disturbo è rimasto e anzi sembra tutto più vero. Ora il mio cervellino si è fissato su una ragazza del mio corso in uni e quindi voglio solo morire ahahah però sto facendo terapia e confido ciecamente in essa perché voglio riprendere in mano la mia vita e stare conn un uomo... Perché è quello che vogliamo credimi lo sappiamo ma purtroppo non riusciamo a vederlo dentro questa nebbia


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Poison93
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 11:35
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Dopo quell’esperienza con quella psicologa al momento non me la sento proprio di iniziare terapie.. spero solo che svanisca in qualche modo proverò ad accettare di non poterlo sapere con assoluta certezza e se non esco pazza potrebbe addirittura funzionare ahahha
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Pink23
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 11:37
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Ragazze, buona domenica e benvenuta Poison! Abbiamo la stessa età! E il tuo messaggio è stata una manna dal cielo: questa notte l’ho passata in bianco, non nego che ho pensato più volte al suicidio, perché la mia testa mi ha riporata al passato, a quando avevo amichette, facendomi pensare che me ne sono innamorata o ci ho fatto qualcosa a livello sessuale. Questo so che non è vero, è frutto del doc bastardo! Ma il problema è che mi ha fatto tornare in mente di quando mi sono eccitata per una scena lesbo in un film, questa cosa non la riesco a superare..nonostante finora non sia mai stato un problema per me. Pensarci mi ha fatto andare in panico e l’unico pensiero era la morte, pensa come sto messa. Come una stupida sono andata su internet per cercare pareri e c’era scritto che per è normale per le donne essere eccitate da queste cose, che lesbica è tutt’altro ecc però poi hanno iniziato con “non si può mai sapere, nel tempo chissà, tutto può succedere”. Io vado troppo nel panico, io nel tempo voglio che rimanga tutto così perché quando non ho ansia, non ho doc sono SERENA E FELICE. E per me questo conta. Non ho mai minimamente sfiorato l’idea di andare con una donna, baciarla mi pare innaturale, non mi sono mai innamorata di una donna. Solo di ragazzi, mi sono piaciuti tanti ragazzi e del mio attuale sono follemente innamorata, ma ora sono in questa situazione che annebbia tutto.
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Elycs
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 11:51
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Guarda poison vai da uno psicoterapeuta perché più passa il tempo e più la nebbia si farà più intensa... Magari aspetta un po' e vedi come va se non migliori vai


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Poison93
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 11:51
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Ciao Pink! Grazie mille del benvenuto e grazie della risposta! Ti capisco credimi.. il mio problema è che ho avuto le esperienze che ho elencato nel mio messaggio qua la maggior parte delle persone parlano solo di pseudo eccitazioni e questa cosa mi manda in panico. Facendo delle ricerche però ho visto che per le donne eccitarsi di fronte a scene lesbo è estremamente comune, molte donne lo preferiscono al porno etero. Ovviamente tutto ciò come rassicurazione non è durata a lungo perché poi ricomincio a rimuginare...
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Poison93
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 11:52
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Grazie mille Elycs! Vediamo come va!
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Elycs
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 12:02
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Pink tranqui ognuno ha avuto quel momento piccolo in cui qualcosa che è avvenuta non è stata ritenuta in linea con il nostro orientamento se così vogliamo dire. Fatto sta che posso consigliarvi la lettura dei diari di zanji che può veramente aiutare ad uscirne assieme ad un supporto psicologico. L'ho pubblicato più in basso


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Pink23
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 12:04
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Infatti purtroppo non serve a molto neanche a me, in generale in queste ricadute recenti le rassicurazioni non mi funzionano..sarà che boh, 4 anni fa ho passato un anno intero in compagnia di questo doc e ormai sono troppo abituata alle rassicurazioni, alle compulsioni e ai test, ma a me in quest’occasione mi sembra tutto super reale. Solo da mettere in atto e non sai quanto mi possa far male tutto ciò. Perché stavo benissimo, ero felice, pensavo di non dover più avere a che fare con un dubbio simile e invece di nuovo.
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Poison93
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 12:06
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Pink secondo me tu ti devi concentrare sullo stare bene col tuo ragazzo, cerca di evitare di pensare! So che è complicato credimi..
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Elycs
Inviato il: Domenica, 10-Mar-2019, 12:11
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Si pink, hai il ragazzo goditi la relazione.. Il doc può essere anche frutto del fatto che hai paura di goderti la relazione magari...stai tranquilla stiamo tutte sulla stessa barca, con le stesse emozioni le stesse sensazioni e gli stessi pensieri. Un motivo ci sarà pure


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