Fin da piccola dopo la morte di papà ho sempre avuto un rapporto conflittuale con mia madre, li non avevo la paura di poter fare qualcosa di brutto e quando io e mia madre ci alzavamo le mani mi rendo conto solo adesso che non ero coscente dei rischi che si potevano correre, era una cosa che veniva d'istinto.
Quando mi sono resa conto dello schifo che facevo solo perchè non ero capita ed ero sola ho pensato che sarebbe stato megluio morire, avevo sciupato la mia vita, non sarebbe niente più perfetto, così il doc ha preso sempre più campo ed Elisa per vivere ed essere perfetta ha dovuto darsi delle regole ferree non bere non farti una canna non uscire non picchiare sii buona, per rimadiare alla rabbia provata per la mia solitudine da bambina.
Così ripenso alla mia vita, ad un insieme di eventi assusrdi con depressioni ansie paure e dolori, rivedo me bambina e vedo una vita incasinata, una vita non normale.
E ora??? Ho 23 anni e mi sento a pezzi proprio perchè mi sembra che noente abbia un senso, litigo spesso in casa e l'altra sera è successo un casino, il compagno di mia madre dall'esasperazione ha cercato di picchiarmi e per farmi paura ha preso un cortello, scene da pazzi ma vedete la mia vita che merda che è a nessuna mia amica capita questo.
Premetto che il compagno di mia madre è una brava persona e sicuramente non mi avrebbe fatto niente, sono io che porto tutti all'esaperazione solo perchè non sono felice, davvero sono come una goccia di acqua che piano piano fa traboccare il bicchiere ma perchè????? Perchè riesco a rovinare tutto? Persino con lui che è un orso ma mi ha sempre trattato come una figlia non mi sopporta più.
Quella sera sono andata a dormire dai miei nonni e mi sono detta cavoli quelle persone che sembrano tranquille, che non hanno quelle paure possono in un momento di ravbbia commettere certe cose, poi mio frtello vine eda me e mi dice guarda che lui voleva solo farti paura ed io invece di essere sollevata mi sale la rabbia del mio doc che mi demolisce il pensiero tranquillizzante che mi ero fatta.
Per finire ieri sera a letto ho avuto il mio solito sfogo e la solita tiritera di dire tutte le ansie che penso a mia madre con i soliti sono solo ansie? sei sicura? e lei mi dice Ma perchè non sei felice?
Ed io mi sento morire, mi viene la rabbia da strapparmi i capelli e lo faccio perchè non riesco più a piangere.
Mi addormento e mi sveglio alla matttina pensando che anche la sera prima ho vissuto una situazione non normale e sono quindi matta.
Ma perchè????
Scusate
Elisa
E' bello parlare a persone che capiscono, vi voglio bene
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