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> Nel Vortice Del Panico
 
VASCHIANO D.O.C
Inviato il: Sabato, 18-Ago-2018, 08:39
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Psico Padrino
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Iscritto il: 20-Lug-2007



Ciao a tutti. Dopo diversi anni di assenza "dalle scene", mi ritrovo a scrivere su questo forum. Forse, nemmeno io credevo che tutto questo potesse accadere (e non me lo auguravo). Ma spero che, proprio come successo nel 2006, avvalermi della vostra compagnia possa risultare utile per non perdere la voglia di combattere (e sognare). A differenza di 12 anni fa, il mio nuovo giocattolo preferito non e' piu' il doc ma l'ansia, con le relative crisi che essa comporta. Le quali, a distanza di 2 mesi dalla loro comparsa, stanno lentamentec erodendo tutto cio' che di buono avevo costruito. Penso che la causa scatenante di tutto, sia stata l'overtraining sportivo (quest'anno ammetto di aver estremamente esagerato, specie in quei momenti in cui il fisico mi chiedeva riposo e non ulteriore stress). Avevo le mie buone ragioni, pero'. Una gara ciclistica in Austria, la piu' importante (e dura) in ambito amatoriale. L'eccitazione di potervi partecipare (e 'una corsa la cui partecipazione richiede un sorteggio), ha finito per drogare il mio cervello, inondalo di idealizzazioni eccessive ed aspettative esagerate. Ad un certo punto pero', il mio fisico ha finito col ribellarsi alla tortura a cui lo stavo sottoponendo. E ha deciso di presentare il conto: ansia e panico. Ammetto di aver vissuto in questi ultimi 60 giorni, un'esistenza tutto sommato tranquilla. Sfruttando le mie vecchie nozioni di tcc (unite all'utilizzo di Lexotan alla bisogna), sono riuscito a tenere piu'o meno a bada il problema. Salvo dover constatare che, la patalogia, piu' che regredire peggiorava. Quest'ultima settimana e' stata quella in cui, ogni sintomo "strano", ha alimentato le mie nevrosi peggiori. Controlli su controlli, formulazione di teorie (come se avessi un doc di non guarire, per capirci) volte a dimostrare che lei, cosi' come e' venuta cosi' puo' andarsene (vi e'anche un nervosismo di fondo in quanto il fatto di vedere la situazione regredire, mi spinge a trovare una soluzione "ad ogni costo"). Ma intanto lei c'e'. Non va via. Ed ogni tanto, infila pure un bel carico da novanta, regalando al panico il compito di finire l'opera. Vedo la mia tranquillita', costruita faticosamente in questi ultimi 12 anni, svanire ogni giorno che passa. Ogni attimo che in passato mi regalava gioia, adesso e' sinonimo di sconfitta. Ed e', ammettiamolo, tutta colpa mia. Perche' quando dovevo prendere una pausa dai miei impegni sportivi, ho reputato piu' saggio recitare la parte del superuomo che non conosce fatica. Perche' quando avevo la possibilita' di recarmi da un neurologo, ho preferito dirmi "hai costruito con fatica, un fisico da vero ciclista. Non puoi rovinarlo prendendo psicofarmaci". La gara, quella per cui ho lavorato una stagione intera, intanto si avvicina, ma comunque non vedra' la mia presenza. Sono nella fase in cui, al netto di tachicardia e fiato corto in ogni ambito, di sognare proprio non mi va piu'. Forse, neanche di credere che possa farcela, anche questa volta. Se non altro, ho la fortuna di non essere il solo. E in momenti come questo, puo' essere davvero una grande consolazione.

ps: chiedo scusa per il lungo papiro, ma e' forse la prima volta in cui mi sfogo veramente


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potevo barattare la mia chitarra e il suo elmo con una scatola di legno che dicesse perderemo, potevo chiedervi come si chiama il vostro cane, il mio è un pò di tempo che si chiama libero, avrei potuto assumere un cannibale al giorno per farmi insegnare la mia distanza dalle stelle, potevo attraversare litri e litri di corallo e raggiungere un posto che si chiamasse arrivederci. E mai che mi sia venuto in mente, di esser più ubriaco di voi, di esser molto più ubriaco di voi
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