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> Il Mio Diario, uno sfogo o qualcosa di più
 
andre92
Inviato il: Martedì, 12-Set-2017, 11:02
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Un mese dopo: sono ancora li a preparare panini orribili e cercare di essere utile. Non mi fermo mai, ma la cosa non sembra interessare a nessuno; loro sono meglio di me, sono macchine che non sbagliano mai, praticamente. Io faccio molti errori ogni giorno... e sti cazzi, tanto tra un mese vado via.

Mi hanno messo in cucina visto che le pulizie sono passate a nuove arrivate (meglio di me? non saprei).
Sicuramente c'è più stress, ma non così tanta stanchezza. Sicuramente 40 ore non le reggo ma un part time con le vitamine e tutto, dai... pensavo di stare peggio.

Vorrei fare altro, studiare, interessarmi a qualcosa di interessante, ma non c'è tempo e non ci sono soldi: trova casa, non trovi casa, trasferisciti, cerca casa, fai visite, documenti per il nuovo lavoro, un casino. è stato più facile trovare un lavoro di merda che una stanza. Propongono case dove non farei abitare manco il mio cane.... bah. Poi i casting: sempre un giudizio su chi sei, cosa fai, dove vai. Neanche al lavoro devi avere tanta sicurezza sul futuro. Per quelli che ti" scrutitano" per avere una casa devi essere studente, pulito, ordinato, simpatico, espansivo ma non tropp e preferibilmente gli stessi interessi degli altri, insomma vogliono un robot su misura... bah.

Per via di tutto questo sono sempre più incazzato. Che da una parte è un bene, la rabbia non è uno di quei sentimenti che provo spesso, il punto è trasformare questa abbia in energia positiva, in tenacia, caparbietà per far cose che altrimenti non farei. Come ieri: all'ennesimo scontro sul metodo di pagamento di una casa in sub.affitto per il mese di settembre a una certa mi alzo gli dico"giovedì ti contatto per darti i soldi, se hai trovato qualcuno bene altrimenti tanti saluti e grazie".
Non so se l'avrei fatto senza rabbia, il punto è canalizzarla in qualcosa di positivo e non farsi mangiare dalla depressione e usarla negativamente.

Al lavoro c'è anche tanta rabbia per via del fatto che niente gli va bene, ogni cosa sbagliata mi ricorda un po' i miei quando sbagliavo (una tragedia), bah...

vita sociale... quasi zero, è difficile trovare qualcuno di interessante, è difficile trovare qualcuno che sia simpatico a pelle, alle volte penso che sia difficile trovare qualcuno che sia normale.
sembra strano però dico: con calma. è vero sono qui da tanto ormai ma se non ho incontrato veramente nessuno di simpatico a pelle un motivo ci sarà.

Depressione: al solito, momenti di vera depressione ci sono stati, soprattutto pensando a dove sono: un lavoro di merda e senza soldi, la cosa peggiore in cui trovarsi. Eppure so che questo poteva essere un lavoro per sempre, come molti che ho visto lavorare li, ma per me sarà solo temporaneo che ho un futuro davanti e anche se non so con quali soldi, farò musicoterapia e mi preparerò per questo... come? non importa, ancora. Un passo alla volta non è arrivato ancora il momento.
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diamanda
Inviato il: Domenica, 29-Ott-2017, 18:08
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Bè allora com'è finita? sei andato via da lì?
Sicuramente un ambiente lavorativo di questo tipo è pessimo.
Poi non sentirsi valorizzati in alcun modo è una cosa orribile.
Se già i tuoi genitori sono così e anche a lavoro devi subire questo stato di cose meglio cercare altro.
Magari prova con qualche tipo di azienda diversa, non so, passa ai negozi del fai da te invece che alla ristorazione. Poi non so, mi pare che tu non dici che ti piace cucinare.
A volte ho sentito dire che gli amici si fanno a lavoro. Ma io non la penso così, anzi, è anche rischioso, perchè se poi ci litighi per qualcosa magari si rovina tutto.
Spero che hai cambiato lavoro allora e che stai meglio.


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"La calma, la gentilezza, la bontà son le virtù dei forti."
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andre92
Inviato il: Martedì, 31-Ott-2017, 21:58
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Salve a tutti è da un po' che non scrivo qui... il perché? non lo so sinceramente.

Non sono successe tante cose, diciamo che per questi mesi mi sento più stabile.
Ho trovato una nuova casa, fino a dicembre (Gott sei Dank!) e in più ho iniziato il nuovo lavoro.

Che dire... tutto molto molto meglio. Certo non fa per me, certo non mi piace e non lo farei a lungo però il clima è totalmente diverso.
Faccio il lavapiatti 2.0 (con la lavastoglie) e in più aiuto qua e la. Niente di complicato, a tratti stressante ma un ambiente molto molto rilassato.
Nessuno ti grida contro, nessuno ti crocifigge, sono molto comprensivi (alle volte troppo).
Tutto veramente ok, non mi lamento.
Sarà che è un ente pubblico, sarà che sono più profi... boh, sta di fatto che non mi sono mai sentito capestato, sfruttato, denigrato o inutile.

Ora posso quindi concentrarmi su di me un poco... ed è anche qui che arrivano i problemi. Deciso cosa voglio fare l'anno prossimo, deciso che fino a febbraio sono sistemato, come lo impiego il mio tempo?
Ahimè al momento non molto meglio di prima.
Certo devo migliorare il mio tedesco e ho preso dei libri, anche per studiare psicologia (senza troppo stress per capire un po') ma dovrò pur fare anche altro... il punto è questo, non faccio nulla; o meglio non faccio nulla per introdurmi nel mondo tedesco. Non ho amici o meglio conosco un po' di persone ma non sono amici, sono conoscenti. Non abbiamo molto in comune, non posso dire che mi stiano simpatici (ma con cià non vuol dire che siano stronzi o bravi ragazzi).
Secondo la psicologa dovrei fregarmene e comunque cercare di uscire con loro per "convenienza" cosa che non mi piace, per conoscere altra gente e magari trovare qualcuno che mi stia simpatico/a
Non ha tutti i torti il punto è che: loro non contattano, io non contatto loro se non per cose che mi potrebbero interessare (vedi un concerto di domenica prossima) ma che agli altri no.
Come trovare amici? Voi direte iscriviti a, vai ad eventi ma io ad eventi seralida solo (sopratutto disco) non ci vado sia perché mi troverei a disagio sia perché lo vedo molto da asociale/sfigato.
E quindi?
E quindi stiamo qua per il momento... dovrei fare qualcosa al riguardo ma effettivamente non so come farlo. Sarà quindi il caso di superare questo problema sociale?
direi di si, ma come?

per quanto riguarda l'umore, beh, c'è di peggio. Non va benissimo (dovute anche al fatto che mi sento/sono un po' solo) sia perché esclusa l'exp non mi sento di fare qualcosa per me stesso.
Ma ripeto, ho passato momenti veramente peggiori.

Ist alles von hier!
Stay tuned
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andre92
Inviato il: Mercoledì, 07-Mar-2018, 02:17
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Sono passati mesi, tanti mesi.

Forse questo scrivere, la novità, il nuovo paese etc mi faceva bene.
Internamente sto/sono tornato un po' quello di prima.

Cosa è successo in questo tempo: ho iniziato il nuovo lavoro e l'ho anche finito.
Ricomincierò tra 1 mese, tra i due contratti, perché si me l'hanno rinnovato.
Il che vuol dire che gli sono piaciuto o meglio per quanto non sia portato e non sono il massimo, apprezzano l'impegno e va bene così (insomma questa è la spiegazione che mi sono dato).
Ma comunque, non sottostimiamoci e diciamo che, per quanto possibile, ho fatto un buon lavoro.
Voi direte, tutto bello e tranquillo quindi?
Neanche un po'.
Il fatto di aver trovato la stabilità lavorativa (se di stabilità si può parlare visto che sono 1 mese mezzo senza stipendio e quindi come vivo?) mi ha dato meno cose a cui pensare. E non è ok. anzi.
La mia mente, io, andrea, è alla ricerca di qualcosa, dello star bene. Questo star bene dove lo trovo? Nelle persone? quali persone?non ho veramente fatto nuovi amici
Nel lavoro? quale lavoro che non mi piace e le mie prospettive future sono incerte?

Quindi c'è sempre il problema del denaro. Non avrò probabilmente abbastanza soldi ad aprile per prendermi una stanza e vivere. E come farò? e che ne so.
Inoltre ho fatto un casino idraulico, che si spera, per via di assicurazioni personali e non, non pagherò (sennò chi li trova 3000 euro?)

TUtto questo mi fa veramente impazzire. Cadere nella profonda povertà. Immaginare di dover veramente far l'elemosina o uccidermi di lavoro per dover ripagare debiti... e così arrivano pensieri suicidari, non felici, di come potranno andare le cose.
Per questo e non solo, visto che mi sembrava al di fuori di questi fatti che il farmaco non facesse lo stesso effetto di prima, riandando dalla psichiatra, mi ha aumentato la dose; ultimo tentativo prima di cambiare farmaco.

Adesso sto cercando di trovare un modo per fare dei soldi in maniera legale xD
la verità è che è molto difficile e io soldi non ne vorrei chiedere in giro (famiglia) anche se mi sa che stavolta mi tocca. Sperando li abbbiano/li diano

Si sono più triste e sconsolato dell'ultima volta, potremmo dire depresso. Fiducioso come sempre ma sul fatto dei soldi io non riesco mai a venirne a capo. QUesto non so come affrontarlo, mi deprime, mi atterra.
Che poi di per se io non spendo neanche chissà che...
La mia psicologa è sicuramente soddisfatta, da un lato, dall'altro no, credo.
Oltre a un doc da pensiero (che ci ero arrivato da solo) cerca di spingermi a usicre fare qualcosa di utile durante le giornate.
La verità è che non so cosa fare. Se non giocare al pc e magari studiare quello che mi interessa
Cosa c'è di interessante la fuori che possa conoscere e che sia gratis? oltre passeggiare?
ed è qui che non so come uscire da questa... solitudine.
Certamente esco, ho conosciuto anche gente ma si parla di 2 serate la settimana. E nelle restanti ore?

Non lo so... penso di aver fatto dei passi indietro e mentalmente per via di questi fatti, rischiare di arrivare al delirio. Insomma, potrei magari cercarmi un piccolo lavoretto di 5 ore settimanali oltre al mio part time. Ma basterebbe? secondo me non saràmai abbastanza.
E il tempo passa e io ho la sensazione che io l'anno prossimo, 2018-19, sarò ancora a presso a questi lavori che non so fare, che non mi interessano solo perché non ci sono i soldi...

non so che fare, non so che dire... sotto qesto punto di vista depressione totale.
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diamanda
Inviato il: Lunedì, 12-Mar-2018, 10:17
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Una volta venni a sapere che un artista di strada ( quelli che suonano la chitarra, il flauto, o fanno i giocolieri, guadagnano tipo in media 50 euro al giorno. Meglio di un operaio. Ma devi vivere in una grande città e spostarti in vari posti e zone, dove c'è un grande passaggio di gente. Certo se vivi in un paesino allora è inutile. Come fare soldi legalmente? Questo è un modo. Poi magari puoi fare da tassista Uber, oppure aiutare delle persone per certe commissioni. Oppure proporti come baby sitter o dog sitter. Puoi anche imparare un mestiere nuovo, che so , il pizzaiolo, oppure vestirti da donna e frustare gli uomini, mestiere che va molto di moda.
Se non sai fare certi lavori allora chiedi aiuto, scrivi in qualche gruppo su facebook, scriviti su in stagram e mostra i disastri che hai e chiedi a qualcuno se può darti una mano. Cerca un'associazione in cui puoi fare terapia di gruppo, così puoi magari trovare incoraggiamento. chiedilo a qualche psicologo se puoi partecipare ad un gruppo, vai al CSM e dici che hai bisogno di un aiuto, che da solo non ce la fai, non c'è niente di male.
Ti ci vuole un gruppo di suppporto. Non hai famiglia, amici, qualcuno che possa darti delle dritte?


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andre92
Inviato il: Giovedì, 03-Mag-2018, 22:48
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Si sta tranquilli
Ne bene ne male. Non ci sono pensieri intrusivi, non c'è neanche la depressione classica. Si vive.
Lavoro, alcune cose da fare... non si pensa nè al passato nè al futuro... L'adesso.
Il domani che si lavora magari ma niente di più.

Non parlerò quindi di vecchi problemi, solite rimurginazioni ma di cose più spicciole.
Quando si ha trovato stabilità, si cerca la vita negli altri. Quindi un partner o solo cercare persone nuove per poter condividere la propria persona.

è un vecchio problema mai affrontato e che non so tantomeno comefarlo. Le donne.
Non sono brutto ne bello, sicuramente non affascinante, simpatico, bel cervello, comico, strano, ahimè romantico, leggermente. Non sto cercando niente di serio o forse si. Sicuramente (escludendo una storia di sesso e basta che non sarebbe male manco quello) una persona con la quale condividere cose. Se stessi.

E ora una domanda generale: il depresso ( o chiunque abbia problemi con se stesso) come fa ad avere una ragazza?
non è un controsenso?

tornando a me; perché le donne non mi vedono come partner? me lo sono sempre chiesto da quando avevo 15 anni in maniera differente.

Io sono io, non posso cambiare chi sono, ma sicuramente posso dare più o meno attenzione o dosare le parole e l'atteggiamento per una persona.

Ho incontrato una persona, la chiameremo Silvia. Fa l'università, più piccola, studia e lavora. L'ho incontrata proprio al lavoro. Ci siamo messi a parlare dopo il turno davanti a una birra, visto che gli avevo chiesto il numero.
Poi è venuta con altri miei amici una giornata al parco sul fiume.
Intelligente; si è parlato di tutto (politica, filosofia, musica, cazzate; chi sei chi non sei).
si vede che gli sto simpatico.

Non la incontro (non studiando non sto tra studenti)e quando le scrivo risponde dopo ore (o magari visualizza e non risponde) e la cosa mi mette soggezione: da una lato penso di scriverle troppo o essere pressante e quindi magari mi sono fatto un'idea sbagliata/che non ci siano possibilità, dall'altra vorrei che rispondesse e c'è un non so che di gelosia.

Non è un colpo di fulmine ma sicuramente mi piace.
Voglio le cose subito o quasi. O meglio, vorrei che le cose si sviluppassero, nel bene o nel male velocemente. Perché io rimugino anche su questo.
poi c'è il come comportarsi perché alla fine, gira che ti rigira vado sempre a finire nella friend zone.
Non so cosa sbaglio, sarò poco diretto, timido (non direi), dico troppe cazzate boh, minima idea.

So di non essere un maschio alpha, il mio fisico non lo permette ma in un certo senso non vorrei neanche essere la "donna" del caso.

Vedremo ulteriori sviluppi anche se credo finirà come sempre.
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andre92
Inviato il: Giovedì, 17-Mag-2018, 22:08
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Non so gestire le emozioni.

Riassumendo: dopo che l'ho invitata a cena, che credo, sia andata bene alla fine della serata ho chiesto se potessi baciarla. Il mio era un metodo per chiarire il fatto che se dovesse friendsonarmi doveva farlo li.

Non mi ha friendzonato ma neanche baciato. Ha detto un no poco convinto ma comunque un no.
Il giorno dopo è venuta nel posto dove lavoro a mangiare. Non l'avevo mai vista prima, fatto sicuramente di proposito.
Le scrivo troppo, forse.
Oggi avendole chiesto se volesse uscire insieme ad altre persone domani mi ha detto un no. Un no che mi sa di scusa per come l'ha detto (mi sono ricordata di un impegno).

Ci sto male. Sento che quello che provo è eccessivo. Ma cosa provo? E se mi avesse baciato? cosa avrei fatto?
In fondo la conosco da troppo tempo e i passi li ho sempre fatti io. Perché ho sempre queste reazioni eccessive?
Il mio umore è triste. La sto "perdendo". o forse l'avevo già persa quella sera.

Ho deciso che se non mi scrive lei per una settimana non le scriverò nè chiamerò, almeno fino a martedì...
Devo essere più indifferente. La cosa che mi preoccupa di più è comunque la reazione eccessiva. Insomma non posso essere fissato così tanto.

Perché sono così? vorrei in parte essere meno emotivo quasi indifferente.
In amore scappa chi fugge e io non riesco a fuggire.
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diamanda
Inviato il: Mercoledì, 23-Mag-2018, 12:06
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Dopo quanto tempo l'hai invitata a cena?
Il fatto che ti ha detto di no al bacio può avere due spiegazioni:
o è poco tempo che vi conoscete e quindi era prematuro.
Oppure non le piaci al di là dell'amicizia.

Poi il fatto che prima la inviti da solo e poi con altre persone non lo capisco.
Se davvero ti piace allora avresti dovuto insistere per uscire da soli.
Le uscite con gli altri, amici di lei o tuoi, vengono dopo e solo quando la relazione tra di voi è consilidata.
Magari tu la fai uscire con altri e capita che lei invece di innamorarsi di te all'improvviso magari s'innamora del tuo migliore amico o di uno qualunque della tua cricca.
Ci vuole un certo percorso.
Dici che non sai gestire le emozioni ma non è solo questione di emozioni ma di tempistiche anche.
Poi se già provi qualcosa per lei diglielo e vedi cosa risponde.
un semplice" mi piaci e vorrei che fossi la mia ragazza, tu che ne pensi?"
non è mica la fine del mondo chiederglielo.
A limite ti dice che ti vuole solo come amico e te ne fai una ragazione.


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andre92
Inviato il: Giovedì, 24-Mag-2018, 21:02
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la rivedrò domenica

comunque la tua è una visione delle cose, che non avevo considerato.
ANzi, io la penso al contrario: magari in un gruppo si sente meno "a disagio" rispetto che a tu per tu

l'emozione però, vuol far accellerare la tempistica quindi è correlata.

p.s. glielo già fatto capire che mi piace, e se mi vuol rivedere ancora, significherà qualcosa, no?
io credo che molte cose è meglio non dirle ma lasciarle sottintendere. Insomma non siamo mica stupidi.
Ti ho chiesto qualcosa, sai che la voglio, decidi di rivedermi, vuol dire che un pensierino di di non fanculizzarmi ce l'hai.
ci conosciamo da poco tempo, lasciamo che sia il tempo stesso a decidere incontro dopo incontro
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andre92
Inviato il: Domenica, 01-Lug-2018, 02:39
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Passa il tempo e siamo ancora qui in Germania

Luglio il bene che ti voglio... hit estive, altro che fedez PSICO ahah.gif
Sono... vivo.

Lavoro al solito. Stanco ma non troppo, anche se nell'ultimo periodo mi sento n po' più stanco, come un anno fa (non lo stesso ma comunque più stanco). Perché? non saprei.

Mi sono iscritto per l'esame all'università... speriamo bene.
In agosto si ritorna dunque in Italia. Contento? non saprei.
Sarà come sempre: mi mancherà il posto che lascerò ma quando sei qui vorresti andartene (quasi) subito.
In parte la Germania, in questi termini per come l'ho vissuta, mi ha stancato.
Non voglio dare una valutazione all'esperienza nè alle persone, perché so che non sarei obbiettivo.
Forse mi mancherà ma in fin dei conti sapevamo che sarebbe stata solo un'esperienza e non mi sono attaccato troppo a niente (purtroppo diciamo).
In questo mese non è successo molto.
I miei amici sono preoccupati (o almeno così mi sembra da alcune risposte perplesse) che io effettivamente non abbia trovato nessuna.
io lo sono sempre stato ma adesso ciò che penso è: non dipende da me.
Il "saper fare" dei tedeschi alle volte sfiora il vichingo eppure c'è gente che ha qualcuno pur essendo un cavernicolo.
Credo (ed è la mia speranza) che non sia arrivato il momento. Non mi spiego neanche io perché però questa èl'unica risposta che accetto al momento sennò dovrei colpevolizzarmi (sono brutto, mi vesto male, non ci so fare... boh) e non credo sia il caso anche perché andrei a dire falsità o verità esagerate.

La "relazione" con la tipa "Silvia" continua o meglio: continuo a vederla. Si è aperta molto con me ma non saprei. Perché continuare a vedermi se sa che mi sono avvicinato per quello?
Comunque non mi aspetto nulla ma continuo a vederla per due motivi: 1) ci spero 2) è intelligente e parliamo molto bene insieme.

Sono quello che sono, non posso fingermi un figone se non lo sono. Vorrei solo quello che hanno tutti o meglio, provare ad avere quello che hanno tutti:
Ecco una cosa che non è successa; il cambiamento che spacca tutto quanto. Sarò sicuramente cambiato (anche se non lo noto) però non come volevo. Quella spaccatura mentale totale o quasi dovuto a qualcosa di forte (positiva) non è avvenuta e forse qui, non avverrà
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