Ciao flanders91,
grazie infinite per il tuo intervento e per le tue parole. Mi hanno colpita molto e commossa..
Purtroppo per me è difficile spiegare a parole come mi sento. Paradossalmente avevo più "senso" durante la malattia, conservavo una certa coerenza pensiero-azione, ora invece sento di non avere un senso. Continuo a mangiare nonostante mi senta uno schifo.
Una sera che non dimenticherò mai, avevo circa 15 anni, mi sono messa davanti allo specchio in intimo e ho sentito un senso di disgusto indicibile. E' stato quello il momento in cui ho detto: devo cambiare. Devo diventare la vera io.
E da lì ho acquistato una forza che mai avevo conosciuto: ho sempre odiato gli sport, in quel periodo dal nulla ho cominciato a correre 50 minuti di seguito. Non ero mai riuscita a impormi una dieta, mangiavo quando mi pareva, in quel periodo ho acquisito una forza di volontà ferrea, mi dicevo: oggi devo mangiare solo tot e non di più, ed è ciò che facevo.
Considera che a 21 anni sono alta 1.55m e in vita mia non ho mai superato i 51-52kg, quindi non sono mai stata clinicamente sovrappeso, EPPURE mi sono ammalata.
Eppure alle medie dei miei compagni mi prendavano in giro per il mio lato B, e i miei genitori mi hanno spesso fatto notare in adolescenza che i pantaloni bianchi e le minigonne in jeans non potevo permettermeli perchè sono bassa e non una giraffa longilinea.
Dopo la "dieta" mi sentivo forte, potevo spaccare il mondo, potevo fare tutto! Avevo il totale controllo di me. Certo, non potevo dirmi felice nel vero senso del termine, perchè il cibo era un'ossessione senza tregua, rinunciavo alle cene con gli amici, ogni pranzo in famiglia era un incubo da cui dovevo necessariamente uscire, era faticoso nel corpo e nella mente mantenere quel ritmo.. Ma ho cominciato ad indossare cose che non avevo mai indossato prima, a sentirmi bella.
Per un periodo mi sono ripresa da tutto questo.. poi a 18 anni ci sono caduta di nuovo. Questa volta è stato diverso, avevo tremori, mi sentivo debole, continuavo a coprirmi quando possibile. E' stata più dura della volta precedente.
Eppure quando oggi riguardo le foto di quei periodi sto male, sto male dentro. Da una parte mi colpevolizzo per essermi ridotta così, dall'altra mi colpevolizzo per non esserci rimasta. Soprattutto la seconda! Hai ragione tu nel dire che non ci si riesce più a godere un'uscita, una gita al mare.
Ma la domanda è: oggi me le godo?
No, me le godo meno di prima. L'ossessione del cibo non se n'è andata, continua ad essere un pensiero fisso, la differenza è che prima c'era la forza di volontà, c'era la coerenza del mi vedo grassa-allora dimagrisco, oggi c'è il mi vedo grassa-ma continuo a mangiare da schifo. E' oggi che mi sento davvero debole. E' OGGI che non riesco a indossare una gonna senza sentirmi da meno, è OGGI che fatico a spogliarmi per la fare la doccia, è OGGI che passo 2/3 del tempo durante i rapporti a schifare il mio corpo anzichè concentrarmi sulla bellezza di quello che sto vivendo, è OGGI, come ieri, che il senso di colpa mi accompagna sempre.. prima semplicemengte accompagnava una pesca, oggi accompagna un pranzo intero.
Eppure ho di fianco a me da tre anni una persona che mi ama, mi rende sentimentalmente felice e appagata, che non perde mai occasione di dirmi che sono bella e perfetta per lei.. A volte penso che sono un'ingrata, che dovrei godermi ciò che ho di bello e smetterla con queste cretinate, che non ho più 15 anni ed è l'ora di crescere.
Ma è così dannatamente difficile.. Questa "cretinata" ti mangia il cervello.. 
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purtroppo nemmeno io so come.. 
Sto male x lei, mi sto consumando gg xgg perchè siamo legatissime e nn la sento più 
anche io odio il mio corpo, ero scesa sotto i 50 kg x una malattia secondaria e adesso che sto reingrassando nn riesco più a mangiare ma nemmeno più a a scendere ...sn sempre giù di morale e triste, vedo tt nero 