Diario Di Espressione Emotiva

Ciao a tutti premessa prima di iniziare: perché apro questo diario e cos'è? È un esperimento, niente più. Uno dei punti critici del mio carattere è di non comunicare come mi sento, o di farlo in modo troppo mediato e razionale, con conseguenze nefaste sul piano psichico, sociale e fisico con somatizzazioni varie. Quindi mi eserciterò qui a parlare delle mie emozioni in modo più immediato... Anzi, non a parlarne, ma ahimè a comunicarle... E necessito pure di una valvola di sfogo. Non esplicitero' però il motivo esteriore che ha mosso l'emozione, non voglio raccontare cose troppo personali. Quindi non so chi ci capirà qualcosa tranne la sottoscritta! Inoltre dubito della costanza di questo diario, che sarà assai sporadico; d'altronde mi chiedo a chi mai possa interessare, ma visto che esiste una sezione apposita mi lancio. Cmq grazie a chi ha letto fin qua! Ps. scopo di questo diario è far uscire ciò che ho dentro; non cerco consigli o confronti, al limite ascolto e empatia; è solo uno sfogo.

Ok, inizio, come mi sento oggi... A terra, stressata da lunghi e continui litigi oggi e negli ultimi giorni, depressa e inquieta per il futuro dopo una serie di notizie mazzata e spaventata, tanto, tanto spaventata per il corpo, paure ipocondriache di cui non voglio parlare. Mi sento anche sola con tutti questi guai, ma non mi pesa anzi, perché la compagnia di qualcuno vorrebbe dire critiche o consigli non richiesti, vorrebbe dire distruzione, mentre da sola chiudo gli occhi e... A poco a poco, rinascero' dalle ceneri, mi ricostruiro', o beh.. Tutto finirà, sarà finita, ma è il mio modo di affrontare la vita e non ne ho mai conosciuti altri... O forse sì e non mi sono piaciuti. Tornando alle emozioni, sento voglia di alienarmi, di chiudere gli occhi ed entrare in un mondo interamente mio, come un software di cui io sono la programmatrice per ogni dettaglio... La luna, voglio la luna, una luna tutta mia dove ci sono solo io e ciò che io creo... E tanti gatti!

Ricevuto lettera di mio padre col quale non parlo da anni se non per iscritto. Io lo sapevo che arrivava ora: perché lui scrive per natale, pasqua, compleanno e inizio estate, STOP. Ovvero, i periodi in cui non lavora, si sente solo e gli viene voglia di me... Per il resto, mi pensa? Mah. Mi ha mosso un sacco di emozioni: affetto, senso di pienezza, contentezza, paura, paura di farmi fregare, diffidenza, rabbia, senso di colpa perché non mi sento di sentirlo/vederlo, paura che pretenda da me l'assistenza per la vecchiaia dopo che non mi ha cresciuto, non c'è stato, mai mai mai... Una vacanza in tutta la vita... E poi, subito dopo mia madre che mi ha fatto impazzire, voglia di stare sola, di concentrarmi su di me, paura di farmi fregare e sfruttare dai miei, delle loro critiche, accuse indirette... O le vedo io, sono io che ho sensi di colpa da eventi remoti e le accuse non ci sono? Confusione, quanto stavo bene prima di vederli! Voglia di prendere e sparire, di non dare notizie più a nessuno, fuggire via...

Ciao

Ciao ota, grazie di aver letto e del saluto

Figurati!

Ansia.. e zero voglia di starci a contatto o di parlarne! Comunque ad averlo scritto mi sento un po' meno rigida.. Paure grandi e profonde.. Come un'ombra scura dal passato che offusca il presente; ma anche eccitazione, per attesa di probabili buoni eventi futuri! Ansia di scrivere tutto ciò.

Sono incazzata col mondo e ho voglia di dar fuoco a tuttooo!!

Liberati

Grazie... Pur nell'inguaiamento, mi hai fatto ridere un po'... e fa sempre bene, a volte l'ironia è l'unica risorsa che rimane per stare bene!

Odio mia madre... la odio! Sento una totale sensazione di abbandono, distanza, è pronta a lasciarmi morire su un marciapiede pur di farsi i cazzi suoi, pur di tenere i suoi vizi e il suo quieto vivere... La donna 'me ne lavo le mani', questo è il suo motto non detto... E si crede pure una santa, la vittima della situazione, di tutto e tutti... Assurdo. Non so se piangere, urlare, entrambi,... O peggio. Ma tanto tutto è inutile. Mi sento orfana e lei ha il coltello dalla parte del manico, sempre, sempre! E ancora riesce a chiudere gli occhi sulla realtà di se stessa, di me, di quello che lei è, del suo comportamento.. Una vita ad occhi chiusi, nel raccontarla a se stessa, e chi ne fa le spese? Io!

Nessuno può comandarti...se può consolarti io i miei non li riconosco più...coraggio!

Grazie... sei prezioso!

Grazie... sei prezioso!

Stamane ho pianto, da sola. Troppi problemi e tanta stanchezza di dovere sempre affrontare tutto da sola... Sono i momenti in cui la vita fa più paura e senti la terra che manca sotto i piedi. Ho un'enorme paura della vita, non tanto delle persone, ma delle cose pratiche, di non sbrigarmela nelle questioni economiche, legali, e poi delle malattie, del dolore fisico, dell'imprevisto, dell'impotenza di fronte alla natura e/o Dio, della morte... Io davvero non capisco come si faccia a vivere senza paura della vita! Eppure vedo molti che non ce l'hanno, questa paura, alcuni forse anche qui, non so se è vero o solo un'impressione guardando dal di fuori. Poi mi dico che tutto ciò è solo insicurezza in me stessa, e panico, e che le prove e la vita mi travolgono proprio per dimostrarmi che posso, là dove credo di non potere...