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> Il Diario Di Babi
 
kishi_kaisei
Inviato il: Giovedì, 22-Gen-2015, 13:22
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ricordo quel pomeriggio, era la nostra seconda uscita, tu mi sei passato a prendere, avevo un vestito arancione da pin up, che bello, hai esordito appena mi hai vista arrivare, incrociato sulla schiena. al parco ci siamo appartati sulla sponda del fiume, il sole mi bruciava il viso, sudavo mentre mi parlavi e mi stringevi la mano, annuivi mentre ti dicevo dei miei problemi, delle ossessioni, della depressione, dei tagli e del cibo, di mio nonno e dei bulli che mi hanno picchiato tanto tempo fa, di come mi chiudevo in casa, di come mi rannicchiavo a piangere nel letto. proviamoci, mi hai detto, con uno sguardo spaventato negli occhi, sapevo che non eri convinto ma io cedevo in te, in tutto e per tutto, fa caldo qui, spostiamoci. il percorso da skate faceva da paesaggio, sotto l'albero fiorito al punto giusto per via della primavera tu mi hai preso in braccio, ti ho sfilato gli occhiali dal viso, così affascinante per me, sentivo la tua barba che mi sfregava mentre le tue labbra gustavano le mie, i tuoi baci mi hanno sempre regalato tanto, tutto quello che non ho mai provato col sapore di qualcun altro. e ora sono qui, che ripenso a quel giorno, mentre le mie paranoie non mi abbandonano, ritornano più forti di prima, e io vorrei non averti mai incontrato, per tutto il male che ora sento dentro.

domani ho appuntamento con la psicologa, devo svegliarmi alle otto, per avere il tempo di fare tutti i miei rituali, tutto il tempo di curare il mio corpo per quattro interminabili ore, vorrei fare qualcosa di più utile oggi, visto che ha i soliti pensieri in sottofondo ma non sono così forti oggi. sono così stremata, gli esercizi della psicologa non hanno avuto frutto questa settimana, il mio doc è fuori controllo in questo periodo, voglio parlarne con lei e concordare qualcosa di più costruttivo almeno per superare lo scoglio della delusione che mi ha buttata infinitamente giù. stò cercando di prendermi sempre una giornata di pausa dal mio doc, curo il mio corpo un giorno si e uno no, a volte riesco a rispettare questo paletto e a volte no.


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kishi_kaisei
Inviato il: Sabato, 24-Gen-2015, 14:40
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ieri seduta di terapia, gli esercizi sono stati modificati leggermente, semplificati, proprio perchè questo periodo è totalmente nero per me, riesco a resistere meno al mio doc, a volte mi sveglio la mattina già in ansia, già ossessionata, mi metto alla prova e fallisco, non la prendo come una sconfitta definitiva, vorrei solo che i miei pensieri mi scorressero addosso, che non mi toccassero così forte nell'anima, ogni volta che penso a lui è come se una scarica mi attraversasse il cervello e il doc bussasse alla mia porta per tutto il dolore che ho dentro, pensarti non mi conforta più, è un tormento, io vorrei solo essere forte, come prima


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kishi_kaisei
Inviato il: Lunedì, 26-Gen-2015, 13:03
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ho crisi di pianto frequenti e sono tornati gli attacchi di panico, ho bisogno che qualcuno stia con me, mi faccia ragionare, e poi tutto passa, mi calmo, come se niente fosse, ho provato anche a fare gli esercizi, riesco a resistere quindici minuti alla compulsione del mio doc, ma sono molto agitata, mi manca lui, e quando lo penso mi viene in automatico il pensiero del doc, perchè sfogo le mie emozioni in quel modo, ho litigato con mia mamma ma quando mi ha vista disperarmi e singhiozzare ha cominciato a piangere anche lei, non so come fare per farti stare bene, mi dice, stò facendo di tutto, ma non vedo sforzi da parte tua, io mi sento solo a terra, e continuo a pensare ai dispiaceri e ai suoi baci, al suo viso e a come le sue mani accarezzavano le mie, lo vedo connesso al pc ed è un tuffo al cuore, vorrei non provare più nulla per lui, nè rabbia, nè odio, nè dolore, non mi voglio bene, lo sanno tutti, e vorrei solo gettare la spugna, arrendermi, passare la mia vita in solitudine con le mie compulsioni, quando parlo con un ragazzo qualsiasi mi sento impaurita, frenata, ho paura a buttarmi, non mi fido nemmeno più di lasciare il mio numero di cellulare, voglio che il doc e il resto del mondo rimangano su due piani separati, che solo io posso mettere a confronto


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Darschy
Inviato il: Martedì, 27-Gen-2015, 10:37
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Per le delusioni d'amore ci vuole tempo...elaborare il lutto, dicono.


Ovviamente per un ossessivo il rischio è quello di entrare in un loop senza fine di rimuginazioni sul passato, su com'è andata e come poteva andare, sull'analizzare tutto in modo esasperato, rivedere sempre le stesse immagini nella mente.

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La strada dell'eccesso conduce al palazzo della saggezza
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kishi_kaisei
Inviato il: Martedì, 27-Gen-2015, 19:02
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sicuramente il tempo mi aiuterà, però è strano, non mi soffermo più di tanto su ciò che abbiamo vissuto insieme, cioè mi vengono in mente a volte certi flash poi vengono immediatamente sostituiti dal mio pensiero compulsivo, ovvero: ma ti sei lavata bene?, tutte le parti in modo uguale?, e i miei capelli? saranno a posto?, non è che devo fare qualcosa per aggiustarli?..., sempre così, un continuo su queste ossessioni che riguardano il mio aspetto, questi due giorni poi stò un pò peggio di prima, ne ho anche parlato con mia madre ieri sera, non voglio passare tutta la vita in bagno, ieri forzatamente ho staccato la spina da ciò che stavo facendo e sono andata a letto, oggi mi sento un pò strana e giù di morale, ho rifatto ovviamente le mie compulsioni ma anche oggi ho cercato di staccarmi quando vedevo di stare esagerando, funziona in parte, i pensieri ci sono, ma anche la psicologa mi ha suggerito di posticipare sempre i momenti in cui mi viene da attuare il mio pensiero, quello di cui posso considerarmi soddisfatta in queste poche giornate è: essere riuscita a staccare la spina due volte e resistere massimo quindici minuti alla mia compulsione, deciderò se scrivere questo alla psicologa e raccontarle anche come mi sento o se aspettare la seduta, grazie intanto dar per la risposta (:


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kishi_kaisei
Inviato il: Giovedì, 29-Gen-2015, 20:54
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ieri sera ero nel letto, sono andata a dormire presto, sono due giorni che sento qualcosa di diverso dentro di me, sono riuscita a staccarmi a forza dal mio doc per ben due volte, forse questo mi ha rinvigorito, il mio nuovo obbiettivo è resistere per ben due giorni senza compulsare, domani e sabato, so che ce la farò, magari sarà solo un episodio sporadico ma meglio di nulla, si comincia dalle piccole cose.

la mia mente ha avuto un flash, un momento di relax ed intimità con me stessa, non nel senso sessuale ma semplicemente sono riuscita ad estraniarmi da tutto, a chiudere gli occhi e riflettere, vederci in macchina quel pomeriggio d'estate, accostati sul ciglio di una strada desolata, tu mi hai sfilato i sandali e mi hai massaggiato i piedi e le gambe, salendo verso le cosce e sempre più su, mi manca cosi tanto, nell'ultimo periodo non stavamo nemmeno più insieme in quel modo, tu hai sbagliato e io mi sono chiusa a riccio.


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kishi_kaisei
Inviato il: Domenica, 01-Feb-2015, 12:06
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obbiettivo fallito, non sono riuscita e resistere i due giorni stabiliti, sono di nuovo agitata e mi aspetta una settimana di merda, tutto mi ricorda lui, non riesco a godermi nulla, nemmeno ciò che prima mi rendeva felice, il mio doc mi condiziona infinitamente, mai avrei pensato che una cosa così stupida non mi avrebbe più permesso di vivere, ieri sera poi ho parlato con mia mamma, ho ricordato tutti i momenti brutti della mia infanzia ed adolescenza, lei non mi ha capito pienamente ma non importa, perlomeno ho esternato questo con qualcuno, sento che non voglio stare con nessun ragazzo al di fuori di marco, e questo mi demoralizza infinitamente.


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kishi_kaisei
Inviato il: Mercoledì, 04-Feb-2015, 17:38
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sonnecchiavo sul divano quando ho sentito improvvisamente il cellulare vibrare, è lui ho pensato, mi ha scritto, pensa a me anche se nella sua vita io non ci sono più, e invece no, era stefano, mi ha scritto dopo tanto tempo e dopo una litigata, mi ha fatto comunque piacere sentirlo e ho scambiato due chiacchiere con lui, è solo un amico, ci siamo conosciuti sul vecchio blog dove scrivevo, è comunque un ragazzo a posto e mi va di sentirlo ogni tanto, ho lasciato il numero ad un altro ragazzo che ho conosciuto, io continuo a pensare a marco ma non voglio passare la mia vita così, rimuginando su uno stesso medesimo pensiero, io gli volevo bene, lo amavo ma lui mi ha trattata male, ha buttato nel cesso tutti i mesi passati assieme, non ho voglia di intraprendere una relazione sentimentale ma voglio provare a conoscere qualcuno di nuovo, a sentirmi meno sola e isolata nei miei guai.

venerdì ho appuntamento dalla terapeuta, non ho fatto molti progressi questa settimana ma il doc non è troppo pressante, forse è solo un illusione e sono io che l'ho completamente assimilato dentro di me ma non voglio pensarla così, voglio parlarne.


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kishi_kaisei
Inviato il: Venerdì, 06-Feb-2015, 18:46
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era una bella giornata, sono riuscita a stare tranquilla fino all'appuntamento dalla terapeuta, una volta uscita mi sentivo l'anima in pace, più rincuorata, più serena, ma ho visto quel tipo dalla tuta verde attraversare la strada, come dimenticarlo, quel porco, e io che qualche anno fà ci sono stata pure dietro, mi ha rovinato la giornata, continuavo a ripensare a quanto sono stata stupida, a che relazioni di merda ho costruito prima di marco, e non so dove mi porterà la vita, di questo passo.


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kishi_kaisei
Inviato il: Sabato, 07-Feb-2015, 15:29
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voler stare con una donna, è il pensiero che mi è balenato in mente ieri, non so bene il motivo, sono sempre stata bisessuale e lo accetto tranquillamente, in realtà ho avuto pochissime relazioni sentimentali con donne, in adolescenza e senza rapporti sessuali, eppure in questo momento è una cosa che mi incuriosisce, più di quanto lo abbia mai fatto in passato, forse perchè immagino le relazioni femminili diverse da quelle tra uomo e donna, perchè forse due donne si capiscono meglio, sono più affini, o per qualsiasi illusione mentale che ho in testa, farei di tutto ora per scordare lui, cancellarlo dalla mia mente e dal mio cuore, non voglio più pensarci o farmi sfiorare da ciò che lo riguarda, ho bisogno di qualcosa che mi dia una spinta in più, qualcosa di diverso, senza aggrapparmi a qualcuno come una piovra, ma il vuoto dentro lo sento comunque.


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kishi_kaisei
Inviato il: Lunedì, 09-Feb-2015, 19:13
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stò sentendo una persona nuova, il mio doc è andato a mille, mi guardo dentro e vedo solo un disastro, una confusione, non riesco a capire cosa mi spaventi così tanto, alla fine un incontro è improbabile per ora quindi dovrei sentirmi in una situazione di sicurezza eppure ripenso a marco, a come era ansioso il nostro rapporto, mi sento già oppressa se mi scrivono la mattina appena mi sveglio, troppe attenzioni non fanno per me, e dire che una volta avrei pagato per averle, eppure ora mi fanno sentire male, anche il fatto di scriversi continuamente mi mette ansia, sul cellulare è peggio, perchè lo sento trillare, chiamarmi, come se mi dicesse "muoviti, voglio che rispondi", mi snerva, forse non avrei dovuto cedere subito e lasciargli il mio numero, forse queste sono tutte cose che accadono nella mia mente, gli altri probabilmente le percepiscono diversamente, io ho voglia di sentire qualcuno, ma appena quel qualcuno diventa un minimo più insistente ecco che il doc mi da questo segnale, che io non so interpretare, che mi sfinisce.


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kishi_kaisei
Inviato il: Martedì, 17-Feb-2015, 15:51
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so che leggi, non ti meriti nemmeno questo messaggio, non ti meriti più nulla da me in verità, eppure voglio spendere le ultime parole che dedicherò a te, si perchè non parlerò più di te, in nessun post, nessuna singola lettera verrà battuta su questa tastiera nei tuoi riguardi, mi hai confermato di essere la persona insicura e codarda che pensavo tu fossi, continui a dare la colpa a me, quando invece sei tu ad aver sbagliato tutto nel nostro rapporto, ad averlo trasformato in un rapporto di psicoterapia abbozzata dalla tua mente, quando invece l'unica cosa di cui avevo bisogno era un rapporto sano senza che tu mi facessi pensare a tutte le tue paranoie, non sai giudicare con il cuore, aspetti mesi e mesi perchè la tua mente elabori il tutto e poi rispunti con i dee balorde, mi hai stufato marco, davvero, non ripenso più nemmeno ai momenti belli, li hai spazzati via con la tua idiozia, adesso basta, e per sempre sta volta


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kishi_kaisei
Inviato il: Lunedì, 23-Feb-2015, 17:51
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l'ultimo messaggio risale a un pò di giorni fà, alcune cose si sono evolute, in meglio e altre in peggio, tutto sommato la situazione di ora è stabile, nessuna ricaduta forte, qualche piccolo intoppo ma nulla di devastante, il doc è più sotto controllo, ho appreso nuovi esercizi durante la terapia, la maggior parte funziona, per il resto vivo una vita abbastanza tranquilla, tra uscite, commissioni, cose da fare, la noia e il vuoto non mi spingono più troppo verso il doc, stò cercando di tenermi più impegnata e di passare in modo costruttivo i momenti in cui non ho nulla da fare, non so se questo è uno spiraglio verso la meta, certo è che questo periodo è una sana boccata d'aria per me.


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