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> Non Riesco PiÙ A Vivere
 
Aldan98
  Inviato il: Martedì, 21-Gen-2020, 14:09
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Iscritto il: 20-Gen-2020



Salve a tutti, sono un ragazzo di 21 e non ho ben capito come funziona questo forum, sono nuovo qui, spero di ricevere una risposta.
Sono entrato qui per cercare aiuto perché mi trovo con le spalle al muro.
Sono fidanzato da 8 mesi con un ragazzo e non so più cosa provo.
È cominciato tutto 2 mesi fa. Premetto che ci sono state altre situazioni in precedenza in cui credevo di non amarlo ma cose durate massimo qualche giorno e non in laniera ossessiva. Tutto è cominciato il 27 Novembre scorso, mi svegliai con un senso di ansia angosciante non riuscendo a capire quali fossero i miei sentimenti per lui. Da quel momento ha avuto inizio il mio inferno. Premetto nel dire che il giorno prima subii un’intervento molto intimo e inizialmente associai quel mio stato d’animo all’anestesia ma la cosa si è dilungata. Con il mio ragazzo ho vissuto di tutto, in soli sei mesi ho vissuto una favola. Ho affrontato il mio primo viaggio in macchina, ho fatto la mia prima vacanza con lui, abbiamo fatto progetti, l’ho reso partecipe della mia vita, è entrato a far parte del mio gruppo di amici con i quali abbiamo trascorso buona parte del nostro tempo. Io e lui ci siamo visti quasi tutti i giorni per 6 mesi, con lui trascorrevo tutto il mio tempo libero. Ora ci vediamo più raramente per colpa di questa mia situazione. Ho letto di questo disturbo ossessivo compulsivo da relazione e mi ci sono ritrovato per moltissimi aspetti, ma ho la paura che non sia questo il problema. Penso di continuo che magari abbia paura di affrontare la realtà o che magari ci sto ancora per paura di ritornare alla quotidianità senza la sua presenza, ho pensato che magari possa essere anche la paura di ferire lui e i miei amici negando loro la possibilità di non potersi più rivedere. Poi noti che non lo cerco più come prima e mi domando, poiché sono sempre stato molto geloso e mi dava fastidio anche la cosa più stupida, perché quando esce non lo contatto più come prima e mi sono anche accorto che per farlo ci devo pensare dicendomi “prima lo avrei contattato spesso ora perché non lo faccio? E se lo faccio perché mi viene da farlo dopo aver pensato alla domanda precedente? E quindi conseguentemente alla seconda domanda mi forzo a farlo?”. Altro problema è che prima non vedevo l’ora di uscirci la sera ora invece preferisco stare nel letto a casa di mia nonna, questo vuol dire che non ci tengo più?
All’inizio di questo problema ricordo che guardavo tutte le foto che avevamo insieme e mi veniva da piangere ora neanche quello più. Poi quando sono con lui mi sembra di fingere di stare bene perché ho sempre l’ansia che è ormai la mia fedele accompagnatrice. Mi sento un falso nel baciarlo eppure continuo a farlo per vedere cosa sboccia in me. Prima avevamo una vita sessuale molto attiva ora nemmeno quella più per il semplice fatto che quando lo bacio o stiamo avendo un rapporto fisico mi tornano in mente le frequentazioni precedenti e faccio paragoni dicendomi “ lo hai fatto anche con loro e non sono stati importanti e di conseguenza penso lo stesso di lui e mi sento un mostro e di conseguenza non mi è piaciuto nemmeno il rapporto fisico e da quella volta non ne abbiamo più avuti. Poi mi sono chiesto se stessi con lui solo per sesso e il giorno dopo avevo paura di non essere più attratto fisicamente.
Inizialmente se mi lasciava stavo malissimo, mi svegliavo durante la notte con frequenti attacchi di ansia, due giorni fa invece quando ha deciso ancora una volta di prendersi una pausa ho reagito diversamente, ovvero suo momento ci sono rimasto male ma non quanto avrei dovuto starci male e ho addirittura pensato che avrei potuto rapportarmi con altri ragazzi, passata quasi un ora mi viene da piangere perché penso che non avrei ricevuto il suo buongiorno, non avrei potuto comunicargli il voto dell’esame e non avrei potuto sapere cosa avrebbe fatto lui durante la giornata. Da malati insomma. Ora siamo tornati insieme e la situazione non è cambiata tanto. Ho paura che non sia doc anche perché la situazione iniziale poteva definirsi da doc, ma ora non penso con la stessa frequenza di prima ma comunque il dubbio mi accompagna per una buona parte della giornata e se magari sto bene ho paura che sia perché sto bene senza di lui. L’ansia è anche diminuita anche se è sempre li in agguato, ho paura che stare come sto adesso m, senza i pensieri e l’ansia di prima voglia dira che non sono più innamorato di lui che mi stai costringendo in qualche modo o per qualche motivo a stare con lui.
Vi prego aiutatemi, sti andando anche da una psicologa e quando le ho parlato del doc da relazione mi ha risposto che è una malattia e non mi trattare da malato ma da persona aiutandomi a leggere dentro di me anche se fino ad ora è stato tutto inutile e mi disse che se avrei voluto che qualcuno mi diagnosticasse questa cosa dovrei andare da uno psicodiagnosta o una cosa del genere. Ma se non me lo può dire lei che è una psicologa m, chi può dirmelo?!
C’è stata anche una fase in cui avevo paura di guardare altri ragazzi perché mi sentivo attratto da chiunque. Non riesco a vivere la mia vita, non esco più se non ogni tanti con il mio ragazzo, non vado più in palestra e nemmeno all’uni per paura che se mi distraggo possa dimenticarmi di lui o capire di stare bene senza lui.
Aiutatemi vi prego!!
Poi questa fase (se così si può dire) mi preoccupa di più.
Aiutooo!! Doh!.gif
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