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Lis |
Inviato il: Martedì, 06-Mag-2008, 17:04
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Inviato il: Martedì, 06-Mag-2008, 17:22
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Psico Padrino Messaggi: 1.975 Utente Nr.: 189 Iscritto il: 10-Lug-2007 |
Posso dirti che forse la vita senza dolore non è vita, vedrai che questa esperienza che forse è passeggera ti poterà tanto dolore ma anche tanto rispetto della propria vita e sarai appagata anche quando prima eri apparentemente felice. Risultano parole fatte ma credimi dalla cacca nasce il fiore, il mio non è ancora sbocciato ma sboccerà -------------------- Chi non ha fantasia non ha ali per volare
Sere Dai Che Ce La FAI Ma quando sono solo con questo naso al piede che almeno di mezz' ora da sempre mi precede si spegne la mia rabbia e ricordo con dolore che a me è quasi proibito il sogno di un amore; non so quante ne ho amate, non so quante ne ho avute, per colpa o per destino le donne le ho perdute e quando sento il peso d' essere sempre solo mi chiudo in casa e scrivo e scrivendo mi consolo, ma dentro di me sento che il grande amore esiste, amo senza peccato, amo, ma sono triste perchè Rossana è bella, siamo così diversi, a parlarle non riesco: le parlerò coi versi, le parlerò coi versi... le verità cercate per terra, da maiali, tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali; tornate a casa nani, levatevi davanti, per la mia rabbia enorme mi servono giganti. Ai dogmi e ai pregiudizi da sempre non abbocco e al fin della licenza io non perdono e tocco, io non perdono, non perdono e tocco! Io tocco i miei nemici col naso e con la spada, ma in questa vita oggi non trovo più la strada. Non voglio rassegnarmi ad essere cattivo, tu sola puoi salvarmi, tu sola e te lo scrivo: dev' esserci, lo sento, in terra o in cielo un posto dove non soffriremo e tutto sarà giusto. Non ridere, ti prego, di queste mie parole, io sono solo un' ombra e tu, Rossana, il sole, ma tu, lo so, non ridi, dolcissima signora ed io non mi nascondo sotto la tua dimora perchè oramai lo sento, non ho sofferto invano, se mi ami come sono, per sempre tuo, per sempre tuo, per sempre tuo...Cirano |
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Inviato il: Martedì, 06-Mag-2008, 18:08
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Psico Padrino Messaggi: 1.959 Utente Nr.: 155 Iscritto il: 08-Lug-2007 |
passerà. passa sempre, fidati. -------------------- la vita ricomincia quando si è toccato il fondo e si sente la spinta
quando batti il culo veramente a terra, tienìti pronto: è il momento giusto per cavalcare l'onda morenson andrea juvat |
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Inviato il: Martedì, 06-Mag-2008, 18:32
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Psico Amico Messaggi: 788 Utente Nr.: 969 Iscritto il: 13-Feb-2008 |
E' logico che se pensi al futuro lo vedi da schifo in questo momento. Quindi evita di pensare o di prendere decisioni in merito perche' non sei razionale.Ciao un abbraccio -------------------- Guarda in faccia la paura e cessera' di turbarti ..... |
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Inviato il: Martedì, 06-Mag-2008, 21:09
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Membro Attivo Messaggi: 191 Utente Nr.: 1.190 Iscritto il: 02-Apr-2008 |
quando stiamo male, ci sentiamo tutti cosi... |
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Inviato il: Mercoledì, 07-Mag-2008, 17:39
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Psico Amico Messaggi: 529 Utente Nr.: 566 Iscritto il: 11-Ott-2007 |
Ciao,
ti ho letto e ti volevo consolare… il mio primo grande attacco di panico,che è stato il più forte di mille altri avuti in precedenza e non capiti è stato proprio durante il periodo pre matrimoniale. Stavamo ristrutturando casa e avevamo fissato la data delle nozze e una sera ho avuto un attacco strano che mi ha messo in uno stato di panico, avevo paura di qualsiasi cosa e non avevo più voglia di vivere… Volevo solo dormire e basta per non provare paura angoscia e più pensavo a quanto stavo cambiando più stavo male e mi spaventavo… Credevo di essere impazzita…mi sono convinta di tutto e di più…non per ultimo di essere schizofrenica… Non potevo immaginarmi il giorno delle nozze…come potevo arrivarci in quelle condizioni?!!!!!! E che delusione e che preoccupazione stavo dando alla mia famiglia e al mio ragazzo che amavo così tanto e a cui non potevo neanche stare vicino in quel momento che doveva essere il piu bello e per colpa mia si era trasformato in un inferno… Come faccio ad uscirne…non ne uscirò mai… dovrò spostare la data delle nozze… e lui si stuferà di me e mi lascierà… prima ero così allegra e sempre presente e adesso guarda come sono ridotta... non sarò più come una volta... Mi ero isolata dal mondo e al matrimonio mancavano solo 10 mesi e io non ci volevo enanche pensare mi sembrava di non provare niente nessuna emozione di non essere coinvolta… Questi erano i miei pensieri che non mi davano tregua. E da lì cercavo di capire cosa potesse essere stato… Io ho perso il padre 7 anni fa… E come era possibile che dopo mille momenti brutti che avevo vissuto e superato proprio adesso che dovevo essere felice stavo così… Non è giusto…per me per Davide che mi è sempre stato vicino e mi ama alla follia,per mia madre… E allora pensavo fosse colpa del distacco che dovevo affrontare…il distacco da mia mamma che adoro di lasciarla sola senza di me che il nostro rapporto cambiasse e mia sorella,la paura delle responsabilità che dovevo prendermi il timore di non poter essere una brava moglie,di non sapermela cavare da sola... E così sono trascorsi i mesi… E non ti dico che non sono stati orribili ma alla fine piano piano il grande giorno si avvicinava e io iniziavo a vedere la luce… Tutte le mie paure pian piano si attenuavano e davanti a me solo il pensiero del matrimonio. La preoccupazione di fare bella figura di lasciare mia mamma di avere il vestito che mi stesse bene si facevano man mano più lievi e lasciavano il posto alla felicità… Quella felicità e quella commozione che credevo di non poter più provare e che invece mi faceva piangere ogni volta che mi immaginavo l’altare con mio marito lì ad aspettarmi… E piangevo nonostante mi sembrava di vivere una situazione che non mi apparteneva…una sensazione strana che mi metteva ancora più paura ma che con il tempo ho cominciato a capire… E così il 21 luglio è arrivato ed è stato meraviglioso…non mi importava di niente…solo di noi delle erpsone che hanno reso quel giorno meraviglioso Il giorno più bello della mia vita… E a seguire mille altri meravigliosi difficili a volte,non sono ancora guarita anzi ho scoperto di soffrire di ossessioni e a volte il protagonista purtoppo è proprio mio marito che continua a capirmi e ad amarmi e non è facile ma sono fiera perché sono diventata un ottima moglie comunque e so che lo sarò sempre…sempre e comuqneu per lui... E mia mamma è sempre lì… E’ sempre mia mamma e tutto quello che è stato mi ha fatto crescere emotivamente… Spero di averti rassicurato anche se so che non servirà a niente io ci ho provato perché mi sono rispecchiata in te e mi fa stare male il pensiero che tu possa soffrire non sapendo che ti aspetta qualcosa di meraviglioso… E ti posso garantire che lo sarà… E non chiederti se tornerai mai come prima perchè non sarai mai più quella ragazzina sempre allegra e spensierata, ma molto molto più grande e matura a tal punto da diventare una vera donna... e a questo che servono queste esperienze che per quanto brutte possano essere ti insegnano a vivere la vita in un altro modo con un'altra ottica e con un bagaglio di esperienza che ti aiuterà ad apprezzare le minime ma importanti cose che prima forse non prendevi neanche in considerazione... ti auguro tanta tanta felicità... |