Ciao a tutti ragazzi/e! Mi sono appena iscritta in questo Forum, comunque mi presento in due parole: mi chiamo Antonella ed ho 28 anni. Che dire.. diciamo che non so neanche bene da dove cominciare.. attualmente sono in una situazione da cui mi sento letteralmente intrappolata, in realtà questa situazione che ne è alla base di diverse altre che ne sono in realtà solo una conseguenza, perdura già da molti anni, da quando ero pressocchè un'adolescente.. il mio problema principale è un profondo rifiuto per la mia immagine esteriore, in particolare per il mio viso.. lo so, mi direte, forse non sei bella ma impara ad accettarti così come sei.. il punto è che io mi vedo non semplicemente brutta ma un vero mostro deforme, e credetemi non sto esagerando!!! Ho iniziato ad avere dei dubbi sulla normalità del mio aspetto intorno ai quindici anni, ma il tutto era piuttosto gestibile, la situazione è degenerata da quando ho cominciato seriamente ad accorgermi di avere un viso completamente diverso da quello che avevo sempre visto: ero diventata un mostro, con dei tratti assurdi, come se fossi "montata male".. all'inizio non riuscivo a spiegarmi cosa potesse essere accaduto e andavo avanti nella speranza che da un giorno all'altro questa cosa forse sarebbe anche passata spontaneamente, che forse era una mia impressione.. non so.. il problema è stato che questa situazione è perdurata negli anni fino ad arrivare ad oggi.. in questi anni ho sofferto come un cane, ripensando a quel terribile riflesso nel quale non mi riconoscevo più.. ho attraversato periodi diversi, in alcuni periodi mi sforzavo con tutte le mie forze di reagire a questa inverosimile situazione, ed altre in cui non avevo più la forza per farlo.. cercavo di utilizzare il trucco o acconciare i capelli in un certo modo per provare a migliorare un pò la situazione, ho affrontato diverse volte percorsi di psicoterapia che praticamente non mi hanno aiutato per nulla, ho fatto una cura farmacologica in un periodo di particolare depressione che non si è rivelata neanch'essa di sostegno e diversi altri tentativi.. di solito gli psicologi danno nome al mio problema di dismorfofobia, ma io stento a credere ciò sinceramente: perchè è troppo reale quell'immagine che vedo nello specchio, perchè ho notato anche che gli psicologi tendono a volte a fare uno strauso del termine "dismorfofobia", definendo alle volte anche una persona che brutta lo è per davvero "dismorfofobica" ed obiettivamente non ne vedo molto il senso ed infine perchè razionalmente mi sembra assai improbabile che fino ai 15 anni, mi vedessi bene allo specchio e poi magicamente si fosse manifestato un qualcosa che mi facesse percepire in qualche modo in maniera "distorta".. data la disperazione provata nel guardarmi in questo modo terribile allo specchio, ho cominciato a ricercare anche dei chirurghi estetici e maxillo facciali, alcuni di essi mi hanno detto che interverrebbero, altri no. Il problema principale è che se mi guardo allo specchio vedo un viso che ha dei tratti strani, che è asimmetrico, effettivamente anche alcuni chirurghi hanno confermato in me la presenza di un'asimmetria mandibolare, ma per come mi vedo io, il problema non è solo l'asimmetria, io mi vedo totalmente anormale, montata male, non sto esagerando purtroppo: deforme.. ad oggi il punto è che non ho un lavoro, perchè non ce la faccio ad espormi con questa faccia così, la mia famiglia non mi è molto di sostegno, mio padre a malapena mi guarda in faccia e non riesce a comprendere la situazione e mia madre a cui ho chiesto di aiutarmi a questo punto a provare ad intervenire almeno sull'aspetto dell'asimmetria per vedere se il mio modo di percepirmi migliora almeno un pò ma lei non è d'accordo , in quanto la sua risposta è stata "i nostri risparmi li potremmo utilizzare in altro modo" e che quindi fondamentalmente non mi aiuterebbero mai economicamente ad affrontare la possibilità di un intervento.. e quindi mi sembra come se per loro potrei continuare a non vivere la mia vita e per loro andrebbe in un certo senso bene comunque.. ad oggi sono davvero stanca, mi sento sola perchè non capita e la cosa peggiore forse, intrappolata da questa situazione, vorrei semplicemente vivere come fanno tutti, uscire, lavorare, realizzarmi, dedicarmi a quello che mi piace ma non posso farlo con questo viso da mostro.. perchè quando ci ho provato la cosa si rivelava solo una devastante sopravvivenza.. lo so, il mio problema non è specificatamente inerente a questa sezione ma ad esser sincera non sapevo bene neanche dove collocare il mio post.. vedo tutto negativo, è difficile fino in fondo spiegare come mi sento, vorrei provare a confrontarmi con i vostri punti di vista, se siete disponibili a ciò potrei anche inviarvi delle foto per inquadrare un pò di più la realtà della situazione.. io non so più bene come muovermi, sembra che qualsiasi cosa faccia per cercare di risolvere o quanto meno migliorare la situazione, sia sbagliata.Mi sento in trappola e la cosa mi preoccupa molto.. |