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> Paura E Sconforto., Forse mi sto nascondendo dietro un dito.
 
Dontknowwhat
Inviato il: Sabato, 17-Feb-2018, 17:01
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Salve a tutti, oramai su questo forum ho fatto troppi post, quindi non rifaccio presentazioni.
Facciamola semplice, inizialmente convinto di soffrire di doc omosex, dopo mesi e mesi di disperazione in cui ho accettato l'ipotesi, mi sono spostato sul doc Trans, ed ora sono convinto che l'unico modo per essere felice è quello di cambiare sesso.
Solo che, nonostante io provi reali sensazioni fisiche in presenza solo di ragazze (Parlando, ovviamente, di erezioni) ho notato che la mia mente è troppo, ma veramente troppo calma in presenza di ragazze, cosa che con i ragazzi non succede, nonostante io non abbia mai avuto un' erezione in presenza di essi.
Fatto sta che mi sono convinto di essere gay davvero, e dato che oramai questa ipotesi non mi fa più ne caldo ne freddo, mi va bene così.
Solo che, ho pensato, non è che in realtà io non ho nessun doc, e che in realtà sono veramente un trans?
Ne ho parlato coi miei, e a loro, come ben immaginavo, non frega un cazzo manco di questo, però io ci sto male, ma oramai non ne capisco il motivo.
Anche perchè, dopo le prime settimane in cui ci stavo veramente male, ora l'ansia è moooolta di meno quando penso di essere trans, come se stessi lentamente accettando anche questa ipotesi.
Ora mi chiedo, è possibile che nonostante io non abbia mai avuto sintomi di disforia da bambino, anzi, evitavo addirittura tutto ciò che era eccessivamente da "ragazze", compreso il colore rosa, che odiavo da morire, in realtà abbia una disforia?
Sono addirittura stato accusato di maschilismo, in passato, poichè ritenevo la razza maschile "superiore" (Tranquille ragazze del forum, non la penso più così, erano le scenate da ragazzino, non offendetevi), e per lo più ho sempre desiderato ardententemente la barba, anche se, ora che mi sta finalmente crescendo, ci sto veramente una chiavica aahahaha, però sto evitando di tagliarla, poichè ho paura che lo farei solo perchè in realtà sono trans.
Un'altra cosa, non so per quale motivo, ma a me sembra che in realtà io mi stia convincendo di avere il doc, e allo stesso tempo, quando ne parlo con gli amici, non lo definisco mai come "la mia malattia", ma come la mia "probabile" malattia. Diciamo che non sono sicuro di averlo.
Devo iniziare mercoledì delle sedute di tcc, ma essendo di famiglia abbastanza povera, non vorrei solo arrecare un danno alla mia famiglia, per poi scoprire, che in realtà, sto solo scappando da quel che sono.
Aiutatemi, sono l'unico che pensa ste cose? Ovvero di non soffrire di un cazzo di niente, ma bensì di essere solo spaventato? E aggiungo che un pò sta cosa mi rassicura, perchè ho passato giornate intere a informarmi sul doc, e sembra essere molto più brutto di qualsiasi sessualità esistente.
Buona giornata, e grazie a chi mi leggerà...


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"Sarà che sono indeciso, o forse il fatto che ogni dubbio ha preso e m’ha tolto il sorriso"
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Moon90
Inviato il: Domenica, 18-Feb-2018, 12:05
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Psico Zio
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ciao, cominciare delle sedute può farti solo bene perchè qualcuno ascolta le tue paure, i tuoi timori e i tuoi dubbi; in bocca al lupo!
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