| Ricevuto lettera di mio padre col quale non parlo da anni se non per iscritto. Io lo sapevo che arrivava ora: perché lui scrive per natale, pasqua, compleanno e inizio estate, STOP. Ovvero, i periodi in cui non lavora, si sente solo e gli viene voglia di me... Per il resto, mi pensa? Mah. Mi ha mosso un sacco di emozioni: affetto, senso di pienezza, contentezza, paura, paura di farmi fregare, diffidenza, rabbia, senso di colpa perché non mi sento di sentirlo/vederlo, paura che pretenda da me l'assistenza per la vecchiaia dopo che non mi ha cresciuto, non c'è stato, mai mai mai... Una vacanza in tutta la vita... E poi, subito dopo mia madre che mi ha fatto impazzire, voglia di stare sola, di concentrarmi su di me, paura di farmi fregare e sfruttare dai miei, delle loro critiche, accuse indirette... O le vedo io, sono io che ho sensi di colpa da eventi remoti e le accuse non ci sono? Confusione, quanto stavo bene prima di vederli! Voglia di prendere e sparire, di non dare notizie più a nessuno, fuggire via... |
premessa prima di iniziare: perché apro questo diario e cos'è? È un esperimento, niente più. Uno dei punti critici del mio carattere è di non comunicare come mi sento, o di farlo in modo troppo mediato e razionale, con conseguenze nefaste sul piano psichico, sociale e fisico con somatizzazioni varie. Quindi mi eserciterò qui a parlare delle mie emozioni in modo più immediato... Anzi, non a parlarne, ma ahimè a comunicarle... E necessito pure di una valvola di sfogo. Non esplicitero' però il motivo esteriore che ha mosso l'emozione, non voglio raccontare cose troppo personali. Quindi non so chi ci capirà qualcosa tranne la sottoscritta! Inoltre dubito della costanza di questo diario, che sarà assai sporadico; d'altronde mi chiedo a chi mai possa interessare, ma visto che esiste una sezione apposita mi lancio. Cmq grazie a chi ha letto fin qua! Ps. scopo di questo diario è far uscire ciò che ho dentro; non cerco consigli o confronti, al limite ascolto e empatia; è solo uno sfogo. 
